Why a clown should not be at a kid’s birthday party

Clowns were always good for entertainment but in a much creepier rather than humorous way. Clowns are not funny; kids, as well as adults, are scared of them. Rightly so, because these guys hide their real faces behind red noses and thick makeup, which barely allow any emotion even if there would be one, for no reason.

No, clowns can usually be found at the circus or fair. Everything was pretty much always creepy there. In earlier times, disfigured people and animals, exhibited at fairs, disturbing curiosities that no one would have wanted in their living room. Even today, there are haunted houses that are anything but funny or entertaining for kids as well as adults.

Up until today, there really are only dangerous attractions at the circus, acrobats do gymnastics under the roof of the tent without a safety net and, in the best case, no one gets hurt. Or, they animate large predators in cages to tricks and, again, no one gets injured or killed at best.

The clowns provide apparent variety in this grisly environment. However, are these guys, who hide beneath their makeup and seemingly funny disguise, really harmless? Do they not usually crack jokes at the expense of the most squeamish children, whom they fool or present?

Don’t parents say things like “don’t be like that” much more often, as in “isn’t this funny”? There is a reason why clowns are found at movie theaters and especially in horror films. Because at the days of fairs or if a circus is in town, there sometimes are mysterious deaths that can never really be resolved. Quite a few people know this and the laughter gets stuck in their throat only for that reason.

It is not uncommon for kids to disappear at the fair or circus to never reappear anywhere again. No matter how intensely these desperate parents research and investigate, the little ones remain vanished as if they have fallen off the face of the earth.

And when criminal police officers interrogate clowns, they give vague answers, without visible emotion, because even without makeup and disguise, clowns remain devious and always seem a little cunning and sly. Such a person always somehow seems unreal, like a shell that conceals something indefinable.

Only if someone manages to watch a clown completely unnoticed, some of his gruesome and disturbing ways become visible. For example, when he puts a live bug or an unwary mouse in his huge mouth and looks out for the next bite while gleefully chowing down on it.

You can tell how dangerous the vicinity of a clown is by the behavior of animals. Because neither dogs nor cats, rabbits or guinea pigs can deal with being close to him. Even the predators at the circus become very restless in their cages when a clown shows up.

No one knows where these ghoulish figures come from and where they go. It is rumored that a kind of zombie is hiding underneath that human facade, but no one really knows for sure. Because people, who are too much interested in clowns, disappears without a trace, forever…

Clowns – The laughter…

…will stick in your throat


Warum ein Clown auf dem Kindergeburtstag nichts verloren hat

Clowns waren schon immer gut für die Unterhaltung, aber viel mehr im gruseligen als im humoristischen Bereich. Clowns sind nicht lustig, Kinder wie Erwachsene graulen sich vor ihnen. Zu Recht, denn die Kerle verbergen nicht ohne Grund ihre wahren Gesichter hinter roten Nasen und fetter Schminke, die kaum eine Gefühlsregung durchließen, selbst wenn da eine wäre.

Nein, Clowns findet man gewöhnlich im Zirkus oder auf dem Jahrmarkt. Dort war schon immer alles mehr oder weniger gruselig. Auf dem Jahrmarkt wurden in früheren Zeiten entstellte Menschen und Tiere ausgestellt, gruselige Kuriositäten, die niemand gerne im heimischen Wohnzimmer hätte haben wollen. Auch heute noch gibt es dort Geisterbahnen, die für Kinder wie Erwachsene alles andere als lustig oder unterhaltend sind.

Im Zirkus gibts bis heute eigentlich nur gefährliche Attraktionen, Akrobaten turnen ohne Netz unter dem Zeltdach herum und bestenfalls kommt keiner zu Schaden. Oder sie animieren im Käfig große Raubtiere zu Kunststücken und wieder wird bestenfalls keiner verletzt oder getötet.

In diesem grausigen Umfeld sorgen die Clowns für scheinbare Abwechslung. Aber sind die Kerle unter der Schminke und der scheinbar lustigen Verkleidung wirklich harmlos? Machen Sie ihre Witze nicht meistens auf Kosten der zart besaiteten Kinder, die sie hereinlegen oder vorführen?

Sagen die Eltern dann nicht viel häufiger „jetzt hab Dich nicht so“, als „ist das nicht lustig? Es hat schon einen Grund, warum man Clowns im Kino vor allem bei Horrorfilmen wiederfindet. Denn zu Zeiten von Jahrmärkten oder wenn ein Zirkus in der Stadt ist, kommt es schon mal zu mysteriösen Todesfällen, die nie wirklich aufgeklärt werden können. Mancher weiß das und schon deshalb bleibt ihm das Lachen im Hals stecken.

Mit dem Jahrmarkt oder Zirkus verschwinden nicht selten Kinder, die nirgendwo mehr auftauchen. So intensiv die verzweifelten Eltern auch forschen und recherchieren, die Kleinen bleiben verschwunden, wie vom Erdboden verschluckt.

Und wenn Kriminalpolizisten Clowns verhören, geben die nichtssagende Antworten, ohne erkennbare Gefühlsregung, denn auch ohne Schminke und Verkleidung bleiben Clowns undurchsichtig, wirken ständig ein wenig listig und verschlagen. So ein Kerl scheint immer irgendwie unecht, wie eine Hülle die etwas Undefinierbares verbirgt.

Nur wenn es jemandem gelingt einen Clown völlig unbemerkt zu beobachten, wird manchmal ein wenig von seiner grausigen und verstörenden Art sichtbar. Zum Beispiel wenn er sich einen lebendigen Käfer oder eine unvorsichtige Maus in den riesigen Mund steckt und genüsslich kauend nach dem nächsten Happen Ausschau hält.

Gerade am Verhalten von Tieren kann man sehen, wie gefährlich die Nähe eines Clowns ist. Denn weder Hund noch Katze, Hase oder Meerschweinchen halten es in seiner Nähe aus. Selbst die Raubtiere im Zirkus werden in ihren Käfigen sehr unruhig, wenn ein Clown auftaucht.

Niemand weiß woher diese gruseligen Gestalten kommen und wohin sie gehen. Es wird gemunkelt, dass sich unter der menschlichen Fassade eine Art Zombie verbirgt, aber niemand weiß das wirklich. Denn wer sich zu intensiv für Clowns interessiert, verschwindet spurlos, für immer…

Clowns – da bleibt einem das Lachen…

…im Hals stecken


The unstoppable rise of Donald Trump

The unstoppable rise of Donald Trump – Part 1:
Why Donald Trump’s election for the President of the United States probably cannot be prevented anymore

Donald Trump (69), presidential candidate for the Republican party, is, since the Declaration of Independence, more successful than every other candidate for this high position in the US history. He has the best chances to beat Hillary Clinton because he understands how to activate the scariest instincts of US hillbillies at every given opportunity, and to burn prejudice and hatred into their minds. That is what his opponents say.

However, this alone cannot really explain the mysterious success of this swearing troll. Because Americans do expect not only assertiveness of their president but also a minimum of intelligence. George „Double-U“ Bush was at least able to tie his shoes on his own.

Meanwhile, the situation has gotten considerably worse. After it was revealed that Trump now even wins over the sympathy of the young offspring. Under very strange circumstances, a very sensitive and very prudent 9-year-old girl named Eva Langley* suddenly mutated into a fierce Trump-fan. It is unbelievable, but the little Eva now thinks that Trump’s „hair” is just awesome as his vulgar remarks against everything that is not white and hillbilly. Trump’s opponents suspect that the girl could have undergone through a brain-washing.

The American Federal Bureau of Investigation has been suspicious for a while that something about the resounding success of multi-billionaire is very fishy. But despite careful monitoring, there is still no evidence, only speculations.

A homeless man claims that he saw how Trump’s grisly hairpiece suddenly moved after dark. It supposedly really came to life and came out of the Trump’s skull escaping into a dense bush. However, the eyewitness was apparently three sheets to the wind at the time.

On the same day, the 32-year old Mary Simmons* discovered a bizarre and ruffled piece of fur between the stuffed animals of her 8-year-old daughter Wendie*. She put on rubber gloves, grabbed the gross thing, and tried to dispose it in the waste container. However, the hairy monster defended himself and was floundering so wildly that Mary finally had to let it go. It quickly disappeared into the darkness.

When a commercial of Donald Trumps was on TV the next day, the woman could not believe her eyes: The hairy monster, which escaped in the night, throned Trump’s edged skull. She immediately went to the police, but when the officials checked Trump’s toupee, it was floppy and lifeless again.

On the same evening, the 9-year-old Eva must have been attacked and infected by the hair piece. This epidemic escalated and is probably unstoppable ever since. After the innocent children, even adults are now infected with this plague. Formerly declared opponents of Trump are now suddenly running up to the guy to enthusiastically shake his hand.

Unfortunately, Eva’s parents were throwing all warnings of the FBI to the wind. Instead of packing their deliriously nonsense babbling child into a straitjacket and having it put into an artificial coma by disease specialist at the hospital, Eva’s producer promptly initiated another meeting of the poor girl with Donald Trump. When they informed the daughter of this good news – of course coincidentally in front of a running smartphone camera – the little girl completely freaked out, became hysterical, and eventually went completely nuts…

*Name changed

unstoppable rise Donald Trump

Close-up of Trump’s toupee – if it winks at you, it is already too late…

unstoppable rise Donald Trump

…and that is what Trump’s hairpiece looks like in the body scanner when checking in at the airport

Video recording of Eva’s reaction when she learned of her meeting with Donald Trump (re-staged with actors for youth protection)…

unstoppable rise Donald Trump
This 9-Year-Old Is Very Excited to See Donald Trump (Storyful, Kids)

The unstoppable rise of Donald Trump – Part 2:
How Donald Trump almost effortlessly wins over voters to his side

The US election is heating up – it is certain now: Donald Trump is the presidential candidate of the Republicans. Hillary Clinton has finally prevailed against Bernie Sanders. But does it really matter who eventually loses against Trump?
That son of a bitch keeps gaining sympathies with the electorate – he even miraculously scores with people who hated him until now. So, for example, he insulted a Puerto Rican, who immediately ran to the District Attorney and wanted to report Trump. The attorney asked: „What did he call you? ‚Chicken fucker’ or ‚child molester’?” „No, ‚asshole’,” the man growled. The attorney looked at him blankly: „Then you should feel special, that is what he usually only calls his best friends!”

When Trump was confronted with our story by a reporter, in which we accuse his toupee of developing an independent existence and attacking people, he just grinned and murmured to him: „The hair on my head is real of course, even in school they always called me Yeti because of my mane. But if I had a toupee, it would be one like this!” He called us afterwards and wanted to commit us as a PR consultant.

However, some of his ex-wives doubt that he has ever visited a school. Even psychologists think that it is unlikely: Even a honk (main school graduate without significant knowledge) has a larger vocabulary than Trump, and only about half of them are fecal – or swear words. With Trump, however, every sentence would consist of at least three-quarters of expletives of the nastiest category. Not including the usual insults.

Trump’s shrinks think that his airs and graces regarding his ‚hair‘ are most notable. The guy is known to only let a few selected people touch the hairy part of his skull. The hair spray that he is spraying on it for hours probably has a numbing effect on the toupee, which obviously doesn’t like to be touched.

No one knows where he has found this outrageous mop. Ex-wife Ivanka Trump supposedly once said that the thing „strayed“ to him, but then was probably silenced with money.

However, a very hot trail is leading to California, where the witch Joey Talley frees her customer’s computers from viruses and malware with magic and herbs. She supposedly brought Trump’s triumph by „healing“ his head. Confidants of the witch say that she has resolved a blockade in Trump’s brain that was preventing hair growth. However, the newly grown hair has very strange properties – that it can only be combed to the front is probably the most harmless by far. Less confidence-inspiring: The mop has its own metabolism – that should give us all something to think about…

unstoppable rise Donald Trump

Joey seems to have resolved many blockages in Trump…

unstoppable rise Donald Trump
Joey Talley’s information video on YouTube – if your computer is virus-infested, or find a toupee useful that clings to your head, snaps at the hairdresser and seeks its food itself, then you should check her out… (A click on the image brings you to the YouTube video)

Why only conspiracists know the entire terrible truth

Are there twins that look completely identical even though they are not related at all? The photographer Neil D. from the Scottish Glasgow wanted to meet a few friends in Ireland and drink a few beers with them. So he boarded a plane in London-Stansted. When he reached his seat, he could not believe his eyes: He was sitting there already.

At least the guy sitting on his seat looked exactly like Neil: Red hair, full red beard, and a broad grin. Even monozygotic twins rarely looked this astonishingly identical.

The very eerily familiar stranger introduced himself as Robert S. and told the wide-eyed Neil that he was from Redbridge. He politely scooted over so Neil could sit down. The two of them sat next to each other the entire plane ride and had a great conversation. They booked the same hotel in Ireland, permanently ran into each other at the local pub and always drank a pint together, and got along very well, as if they had been friends their entire life.

While still in the plane, Neil sent a selfie with Robert to the cell phone of his wife, who then spread it to all of their friends. Somebody posted it on Twitter, and over 9000 people have immediately seen the picture of the not related twins and it kept spreading. An unbelievable story, but it was documented so intensely that nobody could doubt the facts.

On the other hand, researchers have calculated that the chance of two people being so similar is one in 500 to 700 million. And monozygotic twins are already included in this calculation.

That is why conspiracists firmly believe that aliens are working on taking over the world by transforming themselves into specific persons whom they then let disappear so they can take their place on earth.

According to the said conspiracists, no one can exactly tell how many people have already been replaced by identical-looking aliens in this way. With the vanishing small chance that two identical people are sitting directly next to each other on an airplane, booked the same hotel and are suddenly friends, we can only think of two reasonable explanations.

  1. Something went wrong at the airport so that the alien could not cause the target person to vanish. It was too late once inside the airplane, and the alien will have to establish his own life on earth, he can no longer take Neil’s place because of the selfie and its quick circulation.
  1. The alien belongs to a resistance group that disapproves of the devious takeover of the earth, and maybe even sabotages it. Then he deliberately reprieved Neil, and simply did not complete his order. Quite the opposite, he is now going to protect Neil so no other alien can take him over.

We will never know the truth. How would we if we all were eliminated and replaced by identical aliens. Only Neil and a handful of other lucky ones – who were spared as well – went (if explanation two is true) to take on the struggle against the ineffable evil. Good luck to you boys and girls…

The buddies Neil and Robert:

The stewardess on the flight also met an ominous look-alike, they both are sharing a pizza in the picture

Neil’s daughter Caprice with her new best friend

Warum nur wenige Verschwörungstheoretiker die ganze entsetzliche Wahrheit kennen

Gibt es Zwillinge, die komplett identisch aussehen, aber gar nicht verwandt sind? Der Fotograf Neil D. aus dem schottischen Glasgow wollte in Irland ein paar Freunde treffen und das eine oder andere Bierchen mit ihnen kippen. Er bestieg deswegen in London-Stansted ein Flugzeug. Als er an seinen Platz kam, flog ihm beinahe das Blech weg: Er saß bereits da.

Zumindest sah der Kerl, der auf seinem Platz saß, exakt aus wie Neil selbst: Rote Haare, roter Vollbart, breites Grinsen. Selbst eineiige Zwillinge sehen nur sehr selten so frappierend identisch aus.

Der so unheimlich vertraute Fremde stellte sich als Robert S. vor, erzählte dem staunenden Neil, er stamme aus Redbridge. Er rutschte artig einen Platz weiter, damit Neil sich setzen konnte. Dann saßen die beiden den ganzen Flug nebeneinander und unterhielten sich prächtig. In Irland hatten sie im selben Hotel gebucht, trafen sich permanent im örtlichen Pub tranken dann auch immer einen Pint zusammen und verstanden sich absolut prima, als ob sie ihr Leben lang befreundet gewesen wären.

Neil hatte noch im Flugzeug ein Selfie mit Robert auf das Handy seiner Frau geschickt, die verbreitete das Foto im ganzen Freundeskreis. Jemand verschickte es über Twitter und in kürzester Zeit hatten über 9000 Leute das Bild der beiden nicht verwandten Zwillinge gesehen und es verbreitet sich ständig weiter. Eine unglaubliche Geschichte, aber so intensiv dokumentiert über soziale Netzwerke, dass niemand an den Fakten zweifeln kann.

Andererseits wie Forscher errechnet haben, beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Menschen sich so extrem ähneln, eins zu 500 bis 700 Millionen. Und in dieser Rechnung sind bereits eineiige Zwillinge eingeschlossen.

Verschwörungstheoretiker glauben deswegen fest daran, dass Außerirdische Wesen dabei sind, die Erde zu übernehmen, indem sie die Gestalt eines bestimmten Menschen annehmen und diesen anschließend aus dem Verkehr ziehen, um seinen Platz auf der Erde einzunehmen.

Keiner kann so genau wissen, so die besagten Verschwörungstheoretiker, wie viele Menschen auf diese Weise bereits durch identisch aussehende Aliens ersetzt worden sind. Bei der verschwindend geringen Wahrscheinlichkeit, dass zwei identische Menschen direkt nebeneinander im Flugzeug sitzen, im gleichen Hotel gebucht haben und plötzlich Kumpels sind, fallen uns also spontan nur zwei plausible Erklärungen ein.

1. Irgendetwas ist auf dem Flughafen schief gelaufen, so dass der Alien seine Zielperson nicht verschwinden lassen konnte. Im Flugzeug war es dann zu spät und durch das Selfie und dessen rasante Verbreitung, wird sich der Alien eine eigene Existenz auf der Erde einrichten müssen, Neils Platz kann er nun nicht mehr übernehmen.

2. Der Alien gehört einer Widerstandsgruppe an, die mit der hinterhältigen Übernahme der Erde nicht einverstanden sind sondern sie sogar sabotiert. Dann hat er Neil mit voller Absicht verschont und seinen Auftrag einfach nicht ausgeführt. Im Gegenteil er wird Neil nun sogar schützen, dass ihn auch kein anderer Alien übernehmen kann

Die Wahrheit werden wir nie herausfinden. Wie denn auch, wenn wir alle eliminiert und durch identisch aussehende Aliens ersetzt worden sind. Lediglich Neil und eine Handvoll anderer Glückspilze – die ebenfalls verschont worden sind – werden (sofern Erklärung zwei zutreffend sein sollte) mit ihren Alien-Kumpels den Kampf gegen das unsagbar Böse aufnehmen können. Jungs und Mädels, wir drücken Euch die Daumen…

Die Stewardess des Fluges traf ebenfalls eine ominöse Doppelgängerin, auf dem Foto teilen sich die beiden eine Pizza

Neils Töchterchen Caprice mit ihrer neuen besten Freundin

Von Benching und Ghosting oder warum Liebe gar nicht so kompliziert ist

Ein großer Bekanntenkreis ist für jeden, der am Leben teilhaben will, äußerst wichtig. Da erfährt man für das Liebesleben unerlässliche Neuigkeiten wie zum Beispiel, dass der Kevin die Lina „geghostet“ hat. „Ghosten“ bedeutet, dass man eine Beziehung beendet, indem man sich einfach nicht mehr meldet und für den Partner auch nie mehr erreichbar ist, als ob man sich in Luft aufgelöst hätte . Der berühmteste „Ghoster“ ist bekanntlich Rüdiger der Nachtbusfahrer, der sicher einigen unserer treuen Leserinnen ein Begriff sein dürfte.

Mädels finden „ghosten“ manchmal auch ganz praktisch, neigen aber häufiger zu einer für sie deutlich nützlicheren Masche: Dem Benching. Dabei wird beispielsweise der frischverliebte Kollege Frankie von Julia aus der Nachbarabteilung trotz aktueller Beziehung mit Roger „warmgehalten“. Frau verabredet sich ab und zu mit dem Kollegen, leider kommt abends sehr oft was dazwischen, die Dates finden deshalb meistens gar nicht oder in der Mittagspause statt.

Benching ist deswegen so wichtig für Julia, weil Roger gern mal seine Freunde zum Fußball gucken einlädt. Die bringen gewöhnlich ein paar Kisten Bier mit und danach sieht das Klo regelmäßig aus „wie Sau“. Roger muss nun plötzlich viele Überstunden machen, bis Julia das Örtchen wieder auf Hochglanz gebracht hat.

Der „warm gehaltene“ Frankie aber versetzt Julia in die glückliche Lage, Roger abends mit den unheilschwangeren Worten „wir müssen reden“ empfangen zu können. Benching verpasst nämlich dem weiblichen Selbstbewusstsein einen mächtigen Schub. Für Roger ist regelmäßiger Sex äußerst wichtig, er verfügt aber leider über keinerlei Ersatz. Deshalb muss er von nun an zweimal die Woche das Klo schrubben.

Julia feiert ihren Sieg nicht mit Frankie sondern mit ihren Freundinnen. Der Warmgehaltene bekommt aber am nächsten Morgen in der Besenkammer ein fast schon frivoles Küsschen, das ihn vermutlich für den Rest des Jahres bei der Stange hält.

Rogers Nebentätigkeit als Kloveredeler wirkt sich nicht gerade positiv auf sein Ansehen bei den Kumpels aus. Schon gar nicht, wenn er beim bierseligen Länderspiel plötzlich darauf besteht, dass auf dem Klo alle im Sitzen pinkeln. Roger muss sich also zwischen den Kumpels und Julia entscheiden. Um der Vereinsamung zu entgehen, ghostet er Julia indem er zu Rüdiger zieht. Der benutzt sein Klo bekanntlich, um die frisch „gebürsteten“ Mädelchen schnell und unkompliziert wieder los zu werden. Die Bude ist also wie geschaffen für Fußballfans und Roger bekommt von Rüdiger manchmal sogar eine „beste Freundin“ ab.

Julia wendet sich allerdings nun doch nicht Frankie zu. Wer sich so lange hinhalten lässt ist vielleicht als Partner nicht gerade die erste Wahl. Also schmeißt sie sich an Werner, ihren Chef – und hält Frankie weiter mit fast frivolen Küsschen bei Laune. Werner bencht übrigens seine Sekretärin Nicole, die Beziehung zwischen ihm und Julia ist also optimal ausgewogen, vergleichbar mit der Beziehung zwischen USA und UdSSR in früheren Zeiten.

Frankie und Nicole empfehlen wir dringend, Julia und Werner umgehend zu ghosten…

Nicole und Frankie haben es tatsächlich geschafft. Nach dem Ghosten ihrer Bencher führen sie eine harmonische Beziehung. An Sex sind beide nicht gewöhnt, aber sie fahren total ab auf die fast frivolen Küsschen…

Rüdiger der Nachtbusfahrer nimmt Frauen nie mit nach Hause. Einzige Ausnahme: Der flotte Vierer erfordert eine sturmfreie Bude mit riesigem Bett! Der Frauenversteher wartet, bis die Holden schlafen und geht dann zum Dienst. Sobald die erste aufs Klo muss, sorgt der obligatorische Nervenzusammenbruch für den fluchtartigen Abgang der Mädels.

From desires of the female psyche in the dark dungeon of civil convention

Psychologists have determined by questioning women of different age groups in various surveys that the lovely womanhood was definitely not made for monogamous relationships.

Deep inside, our girls would love to do pub tours with guys all night, permanently let it all hang out, and sneak another one-night stand every night. However, their sexuality is imprisoned in the endless deep dungeon of the bourgeois convention.

Men can act out their desires and barely need to consider conventions and religious prudishness because no one expects them to. If a man romps around the nightlife and screws one chick after another, he is considered a favorite with the ladies, as a successful playboy who has the world at his feet. A woman who does the same thing is a slut.

From conviction, most men actually firmly believe that women are decent, reliable, faithful – simply exemplary. However, ever since the American journalist Gillian Telling blew the whistle on the depths of the female psyche, boys are gradually getting an idea of the longings that slumber deeply inside the well-mannered womanhood, just waiting to be finally awakened.

Subconsciously, our girls are nothing but cute sex monsters that are not suitable for monogamous connections and, therefore, are often bored by a partner within a few days, and latest after three years, every relationship is finally running out of steam.

Then Women are only kidding themselves and are clinging to material security, the next generation, and society. So, most women stay with a partner until spiritual desolation to meet the expectations of their environment and dutifully abide good conventions invented by dried up, bitter and envious old priests.

Our ladies paid a high price for their image of a faithful mother and clean monogamous woman. These poor women can actually consider themselves lucky if their partners are looking for a younger one in their late 40s, and they are finally available for new relationships. However, most of them are no longer able to turn around their life by then…

The woman and the animal inside her…