How Erdogan Pasha wants to start a revolt in Germany

Recep Tayyip Erdogan foams at the mouth, and Angela Merkel is pissed off. The good relationship between the German Chancellor and the Turkish Dictator – who had been stuffing refugees into the Turkish detention center in strong consensus until recently – had somewhat suffered on the weekend.

German municipalities had disinvited the Turkish Ministers, who were supposed to “enthuse” the German Turks in Germany for Erdogan’s future autarchy as a Pasha. Erdogan Pasha wants for force the Turkish people to confirm him as the sole ruler for life through a referendum. If he does not get the majority of it, he wants to do anything to finally and mercilessly catapult Turkey back into the political stone age. However, the stone age is for sure if he gets confirmed.

To cruelly avenge the humiliation of the disinvitation, Rumpelstiltskin Erdogan retaliated. „I thought that the Nazi regime in Germany was over” resented the Turkish Chief-Choleric. But no, Nazi practices have supposedly been used to harm him. He apparently also plans appearances in the Federal Republic, so he snorted: „If I want to, I will come tomorrow. I will come, and if you will not let me in or let me speak, I will start a revolt!”

We are really looking forward to this revolt. What is Rumpelstiltskin going to do at the German border? Stomp his foot so that the half-finished Berlin airport will entirely collapse? Or worse, is he going to sneak across the border dressed in sheepskin to roam the German nightlife? Our farmers should lock away their goats as a precaution…


Here is where the Turkish Pashas lived since the late middle ages – when is Rumpelstiltskin-Pasha going to move in?


Merkel’s secret weapon against Erdogan Pasha: The famous German poet Jan Böhmermann has to write a new poem

Wie Erdogan-Pascha in Deutschland einen Aufstand machen will

Recep Tayyip Erdogan hat Schaum vor dem Mund und Angela Merkel ist angepisst. Das gute Verhältnis zwischen der deutschen Kanzlerette und dem türkischen Diktator – die bis vor Kurzem noch in schönster Einigkeit Flüchtlinge ins türkische Auffanglager stopften – hat am Wochenende ein wenig gelitten.

Deutsche Kommunen hatten türkische Minister wieder ausgeladen, die in der Bundesrepublik die Deutsch-Türken für Erdogans künftige Alleinherrschaft als Pascha „begeistern“ sollten. Erdogan-Pascha will nämlich das türkische Volk über ein Referendum zwingen, ihn als Alleinherrscher auf Lebenszeit zu bestätigen. Falls er dafür keine Mehrheit kriegt, will er alles daransetzen, die Türkei endgültig und gnadenlos zurück in die politische Steinzeit zu katapultieren. Wird er dagegen bestätigt, ist die Steinzeit sicher.

Um die Schmach der Ausladung grausam zu rächen, holte Rumpelstilz Erdogan am Wochenende zum Gegenschlag aus. „Ich dachte, der Nationalsozialismus in Deutschland sei vorbei“ grollte der türkische Chef-Choleriker. Aber nein, Nazi-Praktiken habe man jetzt angewandt, um ihm zu schaden. Er selbst plant offenbar auch Auftritte in der Bundesrepublik, deshalb schnaubte er: „Wenn ich will, komme ich morgen. Ich komme und wenn Ihr mich nicht hereinlasst oder mich nicht sprechen lasst, dann werde ich einen Aufstand machen!“

Auf den Aufstand sind wir wirklich gespannt. Was will Rumpelstilzchen denn an der deutschen Grenze tun? Mit dem Fuß aufstampfen, dass der halbfertige Berliner Flughafen vollends polternd zusammenkracht? Oder schlimmer, will er sich im Schafspelz bei Nacht über die Grenze schleichen um das deutsche Nachtleben unsicher zu machen? Vorsichtshalber sollten unsere Bauern schon mal ihre Ziegen wegsperren…


Hier wohnten die türkischen Paschas seit dem ausgehenden Mittelalter – wann zieht Rumpelstilz-Pascha dort ein?


Merkels Geheimwaffe gegen Erdogan-Pascha: Der berühmte deutsche Dichter Jan Böhmermann soll ein neues Gedicht verfassen

How Chancellor Angela Merkel finally eliminates the refugee problem

The detention center in Turkey for refugees from Syria, Iraq, Afghanistan and Africa is probably not going to exist for much longer. Not because Turkey now has mutated to dictatorship – that would not bother Merkel – but because this dictatorship imprisoned the German/Turkish journalist Deniz Yüzel without any significant reason. In abundance, he was also a correspondent for a major daily German newspaper, and therefore the Turkish Government is not highly regarded by Germany.

So Merkel went to Egypt to persuade the local Government to build a detention center for refugees. Egypt is also a dictatorship, and the jail there is also well-filled with dissidents, but they currently are not imprisoning a German/Egypt correspondent of a major newspaper. Unfortunately, the Dictator Abd al-Fattah as-Sisi persistently refuses to establish a detention center.

But now what? If necessary, Merkel would send the refugees to Kim Jong-un, the Dictator of North Korea, but the way there is simply too far for them. Fortunately, there is a terror reign in Sudan who gladly takes care of refugees. The refugees are absolutely safe in Sudan because of the current leader, Umar Hasan Ahmad al-Bashir, who has many years of experience in slaughtering refugees. No one has ever returned from there, especially not to Europe.

However, there is another optimal solution: Merkel makes a refugee-camp-contract with Boko Haram, the butchers of Central Africa. They are not only allies of the Islamic State, but also more evil than the IS henchman. Then the refugees are better off if they would just stay where they are…


Boko-Haram detention centers and refugees prefer to stay at home to be massacred

Wie Kanzlerin Angela Merkel das Flüchtlingsproblem endgültig aus der Welt schafft

Das Auffanglager in der Türkei für Flüchtlinge aus Syrien, Irak, Afghanistan und Afrika wird vermutlich nicht mehr lange existieren. Nicht etwa, weil die Türkei inzwischen zur Diktatur mutiert ist – das würde Merkel nicht weiter stören – sondern, weil diese Diktatur den deutsch/türkischen Journalisten Deniz Yücel ins Gefängnis geworfen hat, ohne nennenswerten Grund. Der ist zum Überfluss auch noch Korrespondent einer großen deutschen Tageszeitung und deshalb steht die türkische Diktatur im Allgemeinen und Diktator Erdogan im Besonderen, derzeit in Deutschland nicht besonders hoch im Kurs.

Also fuhr Merkel dieser Tage nach Ägypten, um die dortige Regierung zu überreden, ein Auffanglager für Flüchtlinge zu basteln. Ägypten ist zwar auch eine Diktatur und der Knast ist auch dort mit Dissidenten gut gefüllt, aber man hält dort gerade keinen deutsch/ägyptischen Korrespondenten einer großen Tageszeitung gefangen. Blöderweise weigert sich Diktator Abd al-Fattah as-Sisi aber beharrlich, ein Auffanglager zu gründen.

Da ist guter Rat teuer. Zwar würde Merkel die Flüchtlinge zur Not auch noch zu Kim Jong-un, dem Diktator von Nordkorea schicken, aber denen ist der Weg dorthin einfach zu weit. Glücklicherweise gibt es in Afrika, genauer gesagt im Sudan, einen weiteren üblen Diktator, nämlich Umar Hasan Ahmad al-Baschir. Bei dem sind die Flüchtlinge absolut gut aufgehoben, weil er mit dem Schlachten von Unerwünschten schon jahrelange Erfahrung hat. Von dort ist noch nie jemand wieder weggekommen, schon gar nicht nach Europa.

Richtig optimal ist allerdings eine ganz andere Lösung: Merkel macht einen Flüchtlingslager-Vertrag mit Boko Haram, den Schlächtern von Mittelafrika. Die sind nicht nur Verbündete des Islamischen Staats, sondern sogar noch übler drauf als die IS-Schergen und Syriens Diktator Assad zusammen. Da fahren die Flüchtlinge noch am besten, wenn sie einfach von Anfang an bleiben, wo sie sind – nämlich zu Hause…


Boko-Haram-Auffanglager – da lassen sich die Flüchtlinge dann doch lieber zu Hause massakrieren…

Fictitious Interview:
How Donald Trump keeps the rest of the world from „America first”

The new President of the United States of America, Donald Trump, is in office and will now implement his campaign promises into actions. First, the border to Mexico should be secured with a wall. But is a single wall – as high and impregnable it might seem at first sight – enough? After all, Mexicans aren’t the only ones that threaten and furtively watch Trump’s „American first”. We have intrigued the American President and managed to win him over for a fictitious interview.

SATIRE BRUTALLY SERVED: Mr. President, do you really think that the wall at the Mexican border will effectively protect the USA from uncontrolled immigration of drug dealers, criminal, and terrorists?

Donald Trump: It is the first step!

SBS: Okay, but what are the next steps? Due to “America first”, the United States are now highly attractive for any form of immigration. And there is the nearly unprotected Canadian border in the north where a lot of Canadians, Indians, and Inuits live. What happens if they all invade into your American Cockaigne?

Trump: What’s stopping us from building a wall there too?

SBS: At the times of the cold war, America forced the Soviets to build a wall at the border to the free world so that the Bolshevik hordes couldn’t attack us. Did it really protect us? Aren’t we now stuck with Merkel as the Federal Chancellor and even had to helplessly watch how she first destroyed the D-Mark and then our savings on top of that to now shred our birds with these grisly wind turbines?

Trump: Admittedly, Merkel is a plague. But we just simply won’t let her in.

SBS: Have you ever thought about how all of these refugees from Syria came to Germany? And additionally, the many criminals and – not to forget – the terrorists as well?

Trump: Through Austria?

SBS: Of course, but how did they get to Austria? Across the vast sea! Do you realize that you have a whole lot of that soup on your coasts?

Trump: Okay, I guess we will have to build walls there too.

SBS: You know it. But, let’s learn that there are 7 billion people in this world, and less than 400 million of them are Americans. Inevitably, the entire rest is going to vehemently push to America to participate in “America first”.

Trump: You can really give a good scare.

SKS: And there is a lot more to come. Just take a look at your major cities. There are tons of people of color hanging around everywhere that, as you know, didn’t vote for you. And your police officers are whacking them every day from dawn to dusk. Have you never noticed that they still aren’t becoming any less?

Trump: They don’t even get involved in „America first”!

SBS: But they are there, taking away jobs from your countrymen, and then impertinently vote for the Democrats! Do you also want to build walls around the major cities so they can’t get out? And what use is that if the jobs are in those cities?

Trump: Okay, you have opened my eyes, now I know how the wind blows!

SBS: On how you do politics, in a zigzag?

Trump: No, to get rid of all the economic refugees, criminals and terrorists, we are building a massive bunker that will easily survive a nuclear strike. We will only let the good Americans in, and my Government of course. And only there we will create the jobs for „America first”!

SBS: And you firmly promise to take your countrymen in there with you, and that they all will stay there forever to enjoy „America first“?

Trump: That’s the plan!

SBS: Mr. President, thank you very much for this enlightening conversation…


This is it, the bunker that has been a paragon for the super bunker in which the Government of Trump and its voters will practice „America first”

Fiktives Interview:
Wie Donald Trump den Rest der Welt von „America first“ fern hält

Der neue Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Donald Trump, ist im Amt und wird nun seine Wahlversprechen in die Tat umsetzen. Zuerst soll die Grenze zu Mexico mit einer Mauer gesichert werden. Aber ist eine einzige Mauer – mag sie auf den ersten Blick auch noch so hoch und unüberwindlich sein – nicht ein bisschen wenig? Schließlich sind die Mexikaner ja nicht die einzigen, die Trump’s „America first“ bedrohen und belauern. Wir haben den amerikanischen Präsidenten neugierig gemacht und es ist uns gelungen, ihn für ein fiktives Interview zu gewinnen.

SATIRE KNALLHART SERVIERT: Mr. President, denken Sie wirklich, die Mauer an der mexikanischen Grenze wird die USA effektiv vor unkontrollierter Zuwanderung von Drogenhändlern, Kriminellen und Terroristen schützen?

Donald Trump: Es ist ein erster Schritt!

SKS: Gut, aber wie geht es weiter? Durch „America first“ sind die USA doch jetzt hochattraktiv für jede Form der Zuwanderung. Und im Norden befindet sich eine nahezu ungeschützte Grenze nach Kanada, wo jede Menge Kanadier, Indianer und Eskimos leben. Was, wenn die alle in Ihr amerikanisches Schlaraffenland einfallen?

Trump: Was hindert uns, da auch eine Mauer zu bauen?

SKS: Zur Zeit des kalten Krieges hat Amerika die Sowjets gezwungen, eine Mauer an der Grenze zur freien Welt zu bauen, damit die bolschewistischen Horden uns nicht überfallen können. Hat uns die etwa geschützt? Klebt uns nicht jetzt sogar Merkel als Bundeskanzlerin am Arsch und wir mussten bereits ohnmächtig zusehen, wie sie über die EU zuerst die D-Mark und dann auch noch unser Erspartes vernichten ließ, um jetzt mit grausigen Windrädern unsere Vögel zu schreddern?

Trump: Zugegeben, Merkel ist die Pest. Aber wir lassen sie einfach nicht bei uns rein.

SKS: Haben Sie mal drüber nachgedacht, wie die ganzen Flüchtlinge aus Syrien nach Deutschland gekommen sind? Und zusätzlich die vielen Kriminellen und – nicht zu vergessen – auch die Terroristen?

Trump: Über Österreich?

SKS: Natürlich, aber wie kamen die nach Österreich? Übers weite Meer! Ihnen Ist schon klar, dass  Sie an ihren Küsten von dieser Suppe entsetzlich viel haben?

Trump: Okay, da werden wir wohl auch Mauern bauen müssen.

SKS: Sie sagen es. Aber stellen wir mal fest, dass es auf dieser Welt 7 Milliarden Menschen gibt und davon sind weniger als 400 Millionen Amerikaner. Der ganze Rest wird doch zwangsläufig mit Macht nach Amerika drängen um an „America first“ teilzuhaben.

Trump: Sie können einem richtig Angst machen.

SKS: Und das ist noch längst nicht alles. Gucken Sie mal in Ihre Großstädte. Da lungern auf den Straßen überall tonnenweise Farbige rum, die bekanntlich nicht Sie gewählt haben. Und Ihre Polizei nietet die jeden Tag von früh bis spät um. Ist Ihnen nie aufgefallen, dass die trotzdem nicht weniger werden?

Trump: Die werden doch an „America first“ gar nicht beteiligt!

SKS: Aber sie sind da, nehmen Ihren Landeiern die Jobs weg und wählen noch frech die Demokraten! Wollen Sie um die Großstädte auch Mauern ziehen, damit die nicht rauskönnen? Und was nützt Ihnen das, wenn die Jobs in den Städten sind?

Trump: Okay, Sie haben mir die Augen geöffnet, ich weiß jetzt wie der Hase läuft!

SKS: Wie Sie Politik machen, also im Zickzack?

Trump: Nein, um die ganzen Wirtschaftsflüchtlinge, Kriminellen und Terroristen los zu werden, bauen wir einen riesigen Bunker, der sogar locker einem Atomschlag standhält. Da hinein lassen wir ausschließlich die guten Amerikaner und natürlich meine Regierung. Und nur dort schaffen wir die Arbeitsplätze für „America first“!

SKS: Und sie versprechen ganz fest, Ihre Landeier dort mit hinein zu nehmen und dass Sie alle auf ewig da drin bleiben um „America first“ zu genießen?

Trump: So ist der Plan!

SKS: Mr. President, haben Sie vielen Dank für dieses erhellende Gespräch…


Das ist er, der Bunker der Pate stand für den Superbunker in dem die Regierung Trump mit ihren Wählern „America first“ praktizieren wird

From benching and ghosting, or why love isn’t really that complicated

A large circle of friends is extremely important to anyone who wants to partake in life. With that, you will learn all news essential to your love life, for example, that Kevin „ghosted” Lina. „Ghosting” means that you end a relationship by simply not getting in touch anymore, and no longer being reachable to your partner as if you vanished into thin air. The most famous „ghoster” is Rüdiger the night bus driver, who is surely known by some of our loyal readers.

Girls sometimes think that „ghosting” comes in handy, but often tend to use a ploy that is more useful to them: the benching. For example, Julia‘s newly enamored colleague Frankie from the neighboring department will be “kept on the back burner” despite the current relationship with Roger. The woman plans dates with the colleague every now and then but, unfortunately, something else usually comes up in the evening and dates either take place during lunch breaks or not at all.

Benching is important to Julia because Roger likes to invite his friends to watch soccer. They usually bring a few cases of beer, and the toilet regularly „looks like shit” afterward. Now Roger suddenly has to do a lot of overtime until Julia has polished up the loo again.

Frankie, the backup plan, however, puts Julia in the comfortable position to greet Roger in the evening with the ominous words „we have to talk”. You see, benching enormously boosts the female self-confidence. Regular sex is very important to Roger, but unfortunately, he has no replacement. Therefore, he must scrub the toilet twice a week from now on.

Julia doesn’t celebrate her victory with Frankie, but with her girlfriends. Her backup plan gets an almost frivolous kiss in the broom closet the next morning, which probably keeps him in line for the rest of the year.

Rogers second job as a toilet refiner doesn’t really have a positive impact on his standing with his buddies. Especially not if he suddenly insists that everyone pees sitting down during the beery international game. So Roger has to decide between his friends and Julia. To escape the loneliness, he ghosts Julia by moving to Rüdiger. As you know, he uses his toilet to quickly and easily get rid of the girls he just banged. His place is perfect for soccer fans, and Roger sometimes gets one of Rüdiger’s female „best friends”.

However, Julia isn’t devoting herself to Frankie anyways. Anyone who can be held out for that long might not be the first choice as a partner. So she throws herself onto Werner, her boss – and keeps Frankie in a good mood with almost frivolous kisses. By the way, Werner is benching his secretary Nicole, the relationship between him and Julia is optimally balanced, comparable to the relationship between the USA and UdSSR in earlier times.

We strongly recommend that Frankie and Nicole promptly ghost Julia and Werner…


Nicole and Frankie actually did it. They are enjoying a harmonious relationship after ghosting their benchers. The two of them aren’t used to sex, but they are totally crazy about the almost frivolous kisses…


Rüdiger, the night bus driver, never takes home women. Only exception: The foursome requires him to have a place all to himself and a huge bed! The ladies‘ man waits until the girls are sleeping and then goes to work. As soon as one of them has to use the bathroom, the obligatory nervous breakdown will ensure that the girls are leaving in a hurry.

Von Benching und Ghosting oder warum Liebe gar nicht so kompliziert ist

Ein großer Bekanntenkreis ist für jeden äußerst wichtig, falls er am Leben teilhaben will. Da erfährt man für das Liebesleben unerlässliche Neuigkeiten wie zum Beispiel, dass der Kevin die Lina „geghostet“ hat. „Ghosten“ bedeutet, dass man eine Beziehung beendet, indem man sich einfach nicht mehr meldet und für den Partner auch nie mehr erreichbar ist, als ob man sich in Luft aufgelöst hätte. Der berühmteste „Ghoster“ ist bekanntlich Rüdiger der Nachtbusfahrer, der sicher einigen unserer treuen Leserinnen ein Begriff sein dürfte.

Mädels finden „ghosten“ manchmal auch ganz praktisch, neigen aber häufiger zu einer für sie deutlich nützlicheren Masche: Dem Benching. Dabei wird beispielsweise der frischverliebte Kollege Frankie von Julia aus der Nachbarabteilung trotz aktueller Beziehung mit Roger „warmgehalten“. Frau verabredet sich ab und zu mit dem Kollegen, leider kommt abends sehr oft was dazwischen, die Dates finden deshalb meistens gar nicht oder in der Mittagspause statt.

Benching ist deswegen so wichtig für Julia, weil Roger gern mal seine Freunde zum Fußball gucken einlädt. Die bringen gewöhnlich ein paar Kisten Bier mit und danach sieht das Klo regelmäßig aus „wie Sau“. Roger muss nun plötzlich viele Überstunden machen, bis Julia das Örtchen wieder auf Hochglanz gebracht hat.

Der „warm gehaltene“ Frankie aber versetzt Julia in die glückliche Lage, Roger abends mit den unheilschwangeren Worten „wir müssen reden“ empfangen zu können. Benching verpasst nämlich dem weiblichen Selbstbewusstsein einen mächtigen Schub. Für Roger ist regelmäßiger Sex äußerst wichtig, er verfügt aber leider über keinerlei Ersatz. Deshalb muss er von nun an zweimal die Woche das Klo schrubben.

Julia feiert ihren Sieg nicht mit Frankie sondern mit ihren Freundinnen. Der Warmgehaltene bekommt aber am nächsten Morgen in der Besenkammer ein fast schon frivoles Küsschen, das ihn vermutlich für den Rest des Jahres bei der Stange hält.

Rogers Nebentätigkeit als Kloveredeler wirkt sich nicht gerade positiv auf sein Ansehen bei den Kumpels aus. Schon gar nicht, wenn er beim bierseligen Länderspiel plötzlich darauf besteht, dass auf dem Klo alle im Sitzen pinkeln. Roger muss sich also zwischen den Kumpels und Julia entscheiden. Um der Vereinsamung zu entgehen, ghostet er Julia indem er zu Rüdiger zieht. Der benutzt sein Klo bekanntlich, um die frisch „gebürsteten“ Mädelchen schnell und unkompliziert wieder los zu werden. Die Bude ist also wie geschaffen für Fußballfans und Roger bekommt von Rüdiger manchmal sogar eine „beste Freundin“ ab.

Julia wendet sich allerdings nun doch nicht Frankie zu. Wer sich so lange hinhalten lässt ist vielleicht als Partner nicht gerade die erste Wahl. Also schmeißt sie sich an Werner, ihren Chef – und hält Frankie weiter mit fast frivolen Küsschen bei Laune. Werner bencht übrigens seine Sekretärin Nicole, die Beziehung zwischen ihm und Julia ist also optimal ausgewogen, vergleichbar mit der Beziehung zwischen USA und UdSSR in früheren Zeiten.

Frankie und Nicole empfehlen wir dringend, Julia und Werner umgehend zu ghosten…

benching-opfer
Nicole und Frankie haben es tatsächlich geschafft. Nach dem Ghosten ihrer Bencher führen sie eine harmonische Beziehung. An Sex sind beide nicht gewöhnt, aber sie fahren total ab auf die fast frivolen Küsschen…

ruediger_beim_vierer
Rüdiger der Nachtbusfahrer nimmt Frauen nie mit nach Hause. Einzige Ausnahme: Der flotte Vierer erfordert eine sturmfreie Bude mit riesigem Bett! Der Frauenversteher wartet, bis die Holden schlafen und geht dann zum Dienst. Sobald die erste aufs Klo muss, sorgt der obligatorische Nervenzusammenbruch für den fluchtartigen Abgang der Mädels.

Why we consider Morocco a ‚safe country’

Arab women have to walk around deeply veiled in public, and the reasons for that are actually quite practical. However, we only know about this because in Morocco, a comparatively liberal representative of the Arabian world, tips are presented on State television on how to optimally apply make-up if the boyfriend or spouse is in a bad mood.

Because then the guy tries to pimp his wellbeing by having his wife shimmer in all imaginable colors. Green, blue, yellow, red, purple – there are no limits to imagination. And, for this arduously applied jewelry not to disappear next time she washes her face, it is downright ‘punched’ on to her.

This is very common in all Arab States, but in Morocco, these lucky girls now have the opportunity to cover up their colorful decorations with bold make-up. In other states, however, the girls are covered with flowing robes and deep veils before the husband sends her shopping to the market so that you can only see their little blue eyes when they creep through the streets after they got the living daylights beaten out of them. It is amazing how fashion can sometimes be so practical.

And since the Islam is knowingly a peaceful religion, the bashing husband does not have to make excuses when his wife is taking a walk in a niqab because the Quran orders her to.

Back to the Moroccan liberalism. Women are allowed to show their face on the streets there. But – nicely please – and not shimmering in all sorts of colors. That is why she smears makeup on it – per instructions of the State television. However, their sisters from Anatolia wearing a niqab still have a huge advantage. When they show up at the German border asking for asylum, they may rest assured that they will be accepted.

However, the Moroccan woman is out of luck. Because, unfortunately, Morocco is a so-called ‘safe country’. Women are safe there practically anywhere, just not at home…


The broadcasting was stopped in the meantime – after public protests in Europe


Can hope for asylum in Germany…


…has to stay in Morocco and use make-up

Warum Marokko bei uns als ‚sicheres Land‘ gilt

Dass arabische Frauen in der Öffentlichkeit tief verschleiert herumlaufen müssen, hat eigentlich ganz praktische Gründe. Wir sind allerdings nur deshalb darauf gekommen, weil ausgerechnet in Marokko, also einem vergleichsweise liberalen Vertreter der arabischen Welt, im Staatsfernsehen Tipps vorgestellt wurden, wie eine Frau sich optimal schminken kann, wenn der Freund oder Gatte schlechte Laune hat.

Dann nämlich versucht der Kerl, sein Wohlbefinden zu pimpen, indem er seine Frau in allen nur erdenklichen Farben lustig schillern lässt. Grün, blau, gelb, rot, lila – da werden der Phantasie praktisch keine Grenzen gesetzt. Und damit der so mühselig angebrachte Schmuck nicht gleich bei der nächsten Gesichtswäsche wieder verschwindet, wird er ihr regelrecht ‚eingeprügelt‘.

Das ist in allen arabischen Staaten sehr verbreitet, aber in Marokko haben die Mädels ja jetzt die Möglichkeit, die bunte Verzierung mit fetter Schminke zu überdecken, die Glücklichen. In anderen Staaten dagegen werden die Mädels, bevor Mann sie auf den Markt zum Einkaufen schickt, mit wallenden Gewändern und tiefer Verschleierung abgedeckt, so dass nur noch die blauen Äuglein zu sehen sind, wenn sie krumm geprügelt durch die Straßen schleichen. Erstaunlich, wie praktisch Mode manchmal sein kann.

Da der Islam ja bekanntlich eine friedliche Religion ist, kann sich der Prügelgatte auch nicht damit herausreden, dass seine Frau im Nikab spazieren geht, weil das so im Koran befohlen wird.

Zurück zum marokkanischen Liberalismus. Dort dürfen die Frauen auf der Straße ihr Gesicht zeigen. Aber – bitte schön – nicht bunt schillernd. Soviel Spaß darf Frau der Öffentlichkeit auch in Marokko nicht zumuten. Deswegen schmiert sie – nach Anleitung des Staatsfernsehens – Schminke drüber. Ihre Schwestern im Nikab aus Kleinasien haben aber trotzdem einen gewaltigen Vorteil. Wenn sie nämlich an der deutschen Grenze auftauchen und um Asyl bitten, dürfen sie damit rechnen, aufgenommen zu werden.

Die Marokkanerin hat dagegen Pech. Denn leider ist Marokko ein so genanntes ‚sicheres Land‘. Also Frau ist dort praktisch überall sicher, nur halt nicht zu Hause…


Inzwischen wurde die Sendung eingestellt – nach öffentlichen Protesten in Europa


Kann auf Asyl in Deutschland hoffen…


…muss in Marokko bleiben und sich schminken