Why Merkel can easily afford to carry out even the most anti-citizen policy

Chancellor Angela Merkel has learned a new word: digitization. While she can pronounce it and even spell it out, it is rather doubtful whether she actually understands the meaning. But it doesn’t matter, it is the new topic that she and the CDU are making their subject. The Germans should finally be made fit for digitization.

This came from the mouth of a chancellor, for whom the internet was still „new ground” 20 years after it was opened up to the general public. Is Merkel herself fit for digitization? Is Merkel actually fit for anything at all?

No, the press blatantly writes that the year 2018 is the beginning of Merkel’s end as Chancellor. Because since she lost control in the Jamaica coalition negotiations after the federal elections in 2017 and couldn’t prevent to fail, she now has to kiss the SPD’s ass during the new negotiations. The SPD is known as Martin Schulz and can now make demands at will. According to the media, Merkel could not afford another termination.

So, are we now finally going to introduce citizen insurance (termination of private health insurance) and parity (employers and employees sharing – as in the past – the health insurance contribution), and thus finally creating a piece of social justice?

No, of course not. Because the one thing that Merkel knows best is the diamond. As soon as she forms her hands into a diamond, even the most penetrating failure is immediately forgiven and forgotten. The Germans cheer her on again, and will mercilessly vote for her and everything stays the same…

Warum Merkel sich ganz locker selbst die bürgerfeindlichste Politik leisten kann

Kanzlerin Angela Merkel hat ein neues Wort gelernt: Digitalisierung. Naja, sie kann es aussprechen und sogar buchstabieren, ob sie tatsächlich den Sinn verstanden hat, ist eher zweifelhaft. Aber egal, es ist die neue Sau, die sie (und die CDU) jetzt durchs Dorf treiben. Die Deutschen sollen endlich fit gemacht werden, für die Digitalisierung.

Dies aus dem Munde einer Kanzlerin, für die das Internet – 20 Jahre nach seiner Öffnung für die Allgemeinheit – immer noch “Neuland” war. Ist Merkel selbst denn fit für die Digitalisierung? Ist Merkel eigentlich überhaupt fit für Irgendetwas?

Nein, die Presse schreibt unverhohlen, das Jahr 2018 sei der Anfang vom Ende der Kanzlerschaft Merkels. Denn seit sie bei den Jamaika-Koalitionsverhandlungen nach der Bundestagswahl 2017 die Kontrolle verlor und das Scheitern nicht verhindern konnte, muss sie jetzt bei den neuen Verhandlungen der SPD in den Allerwertesten kriechen. Der heißt bekanntlich Martin Schulz und kann jetzt nach Belieben Forderungen stellen. Einen weiteren Abbruch könne sich Merkel nämlich nicht mehr leisten, so die Medien.

Werden also jetzt endlich Bürgerversicherung (Abschaffung der privaten Krankenversicherung) und Parität (Arbeitgeber und Arbeitnehmer teilen sich – wie früher – den Krankenkassenbeitrag) eingeführt und damit endlich mal wieder ein Stück soziale Gerechtigkeit geschaffen?

Nein, natürlich nicht. Denn was Merkel optimal beherrscht, ist die Raute. Sobald sie die Hände zur Raute formt, ist jedes noch so penetrante Versagen umgehend vergeben und vergessen. Die Deutschen jubeln ihr wieder zu, wählen sie gnadenlos und alles bleibt beim Alten…

Social Solidarity:
Will there soon be a cure for Merkel’s syndrome?

Are Angela Merkel’s days as a chancellor numbered? After the Jamaica bankruptcy, the Germans suddenly stand for a grand coalition – CDU with SPD. Who (apart from Merkel) seriously believed that the Greens and the FDP could be in the same room for more than ten minutes without puking?

Before you are getting sick now: The SPD has now suddenly learned something new in the pre-opposition that has been going on for a few weeks. Or more precisely: The Socis had something with “social” in the program. This was many, many years ago, but at that time – when the party was founded on 27 May 1875 in Gotha – the Socis found this little word so cute that they integrated it into their party name: ‚Social Democratic Party of Germany’. And the boys and girls of the SPD (although their vocabulary is rather moderate) still know the word „social” today. It’s just that – according to Willy Brandt and Helmut Schmidt – the exact meaning has been somewhat forgotten, though not as thoroughly as with the CDU.

Because, as you know, they have been having Merkel on their hands for many years and can, therefore, avoid social stuff. And those who have ‚made it over’ from the real existing socialism directly into the capitalist land of milk and honey for the wealthy, know exactly that the healthy greed of politicians can only be satisfied by the economy. And, as it is known, the German voter can’t remember anything from 12 to noon. At least the antisocial politics have already fallen victim to an ominous voter dementia after only a few months.

The SPD never had it easy with the Germans. Not back then, and certainly not now. Because, unfortunately, their hope for more voices is now called Martin Schulz, and he always looks as if he was about to cry. On the other hand, SPD faction vice-president Karl Lauterbach* has a good laugh, because his idea could actually bring victory to the SPD over the Merkel syndrome: Citizens’ insurance. If this social security policy is introduced, all income-taxable citizens will have to pay for it. This inevitably means the end of private health insurance that has so far been protecting the money of high earners.

Serious experts say that with the introduction of citizen’s insurance, all the problems encountered by German social security systems will soon become history. Of course, Merkel and the CDU only feel obligated to the privately insured, they are their loyal clientele. However, an election cannot be won without floating voters, and they are generally not private patients. So, if there are new elections, they will only be dominated by one topic: social solidarity!

Thus, Merkel and the party of high-income earners have a choice between the Devil and Beelzebub. The coalition with the SPD brings the dreaded citizen’s insurance, albeit presumably in a weaker form. But when it comes to new elections, the SPD will suddenly be able to mobilize the majority of the almost 40 percent of our non-voters. Then she may have the absolute majority, and Merkel and CDU will be sitting on the hard opposition benches…

*Dr. Med. Karl W. Lauterbach is a professor at the University Hospital Cologne and deputy leader of the SPD parliamentary group in the German Bundestag. Further Qualifications

Merkel within the opposition. Incidentally, she likes to wear her old bicycle lock from the GDR as a jewelery because she is firmly convinced that it brings her luck and also conceals her wrinkled neck. In reality, however, Merkel syndrome draws every attention…

Photograph by www.kremlin.ru / Wikimedia Commons

How the Chinese are supplied with fresh air in smog

The Indians have had a powerful industry for a long time, but unfortunately also a very big problem: The air is thicker than molasses, and this smog is so bad that the people in Delhi have bad breathing problems and are getting sick by the dozen.

It is just as bad for the Chinese, they also have a flourishing economy that even makes Americans green with envy, but unfortunately, no more air to breathe. Chinese air can literally be cut into strips and sold as chewing gum (which is what the Chinese have probably been doing for a while now).

Even in the countryside, Chinese air is still much more poisonous than, for example, in Birmingham, the city with the worst air in Britain.

Let’s stay in Great Britain. There is a family living there who, according to their own statement, has real compassion for the poor Chinese. These good people – Lester Hatchinson* (27), his mother Marylou (47), and sister Priscilla (24) – live in a town in Western England and have developed a great business idea in the face of the exhausted people in China. They “harvest” the West English country air with large plastic bags and fill them into jars, which are then hermetically sealed. The Hatchinsons then sell these jars with the delicious fresh English country air to the Chinese. For 80 Pounds per glass, which are about 100 Euro.

This story went through the media like wildfire, so we interviewed the Hatchinson family. They admitted that they actually don’t even live in this western English town, but in Birmingham.

We asked: „And you drive over 200 kilometers to the countryside every day to harvest fresh air?”. The family began to hem and haw and finally said: „Well, we went to the countryside at the beginning, but the fuel costs were reducing the profit considerably. And we can mail out more glasses if we stay in Birmingham“, Lester said embarrassed. But this still wouldn’t be fraud because they would receive the glasses from a company in Swiss, already hermetically sealed.

Marylou explained that the Swiss air is known to be very clean and fresh and that the Chinese buyers will not be able to tell the difference. The Hatchinson family prudently doesn’t open the glasses with the healthy Swiss air but sends them directly to China so that the disgusting smog in Birmingham cannot contaminate the air in the glasses.

In order to comply with our obligation to exercise journalistic diligence, we asked the Swiss company whether the air in the glasses actually comes from the Swiss mountains. The spokesman was very friendly and said: „We obtain the glasses from an Indian company who claims to manufacture the glasses in Nepal, where the air is supposedly even better than in Swiss or West England.”

The CEO of the Indian company gave us the phone number of their Nepalese business partner, who told us that they had not been producing the glasses themselves for years, but that they were getting the glasses already hermetically sealed from abroad. So we asked: „And where are the glasses made now?”. The man giggled: „Well, in China, of course, it’s ridiculously cheap…!”.

*All names changed

This glass contains the purest air from Bad-Cannstatt certified by experts. The Mayor of Stuttgart, Fritz Kuhn, will not miss the opportunity to sniff on every single glass before it is exported to China for 280 Euro…

Wie die Chinesen bei Smog mit frischer Luft versorgt werden

Die Inder haben inzwischen längst eine leistungsfähige Industrie, aber leider auch ein Riesenproblem: Die Luft ist zäher als Melasse und dieser Smog ist so übel, dass die Leute in New Delhi große Atemprobleme haben und reihenweise krank werden.

Die Chinesen sind aber noch viel ärmere Schweine, sie haben zwar ebenfalls eine florierende Wirtschaft, um nicht zu sagen, eine Industrie, die selbst Amerikaner vor Neid erblassen lässt, aber leider kein bisschen Luft mehr zum Atmen. Die chinesische Luft kann man buchstäblich in Streifen schneiden und als Kaugummi verkaufen (was die Chinesen wahrscheinlich auch längst tun).

Selbst auf dem Land ist die chinesische Luft noch um einiges giftiger als zum Beispiel die im englischen Birmingham, der Stadt mit der schlechtesten Luft Großbritanniens. Bleiben wir doch gleich in Großbritannien, dort lebt nämlich eine Familie, die nach eigenem Bekunden so richtig Mitleid mit den armen Chinesen hat. Diese guten Menschen – Lester Hatchinson* (27), seine Mama Marylou (47) und Schwesterchen Priscilla (24) – kommen aus einem Kaff in Westengland und haben angesichts der entkräftet durch die Straßen torkelnden Menschen in China eine tolle Geschäftsidee entwickelt. Sie „ernten“ mit großen Plastiktüten die westenglische Landluft und füllen Sie in Einweckgläser, die danach luftdicht verschlossen werden. Diese Einweckgläser mit köstlich frischer englischer Landluft, verkaufen die Hatchinsons den torkelnden Chinesen. Und zwar für satte 80 Pfund das Glas, das sind umgerechnet etwa 100 Euro.

Diese Geschichte ging wie ein Lauffeuer quer durch die Medien, deshalb haben wir ein Interview mit der Familie Hatchinson gemacht. Dabei gestanden die guten Leute ein, dass sie in Wirklichkeit gar nicht in dem westenglischen Kaff wohnen, sondern in Birmingham.

„Und da fahren Sie jeden Tag über 200 Kilometer aufs Land, um Frischluft zu ernten?“, wollten wir wissen. Da drucksten die Leutchen ein wenig herum und meinten schließlich: „Naja, am Anfang sind wir schon aufs Land gefahren. Aber die Spritkosten schmälern den Gewinn doch erheblich. Und wir können auch viel mehr Gläser verschicken, wenn wir in Birmingham bleiben“, meinte Lester etwas verlegen. Aber das sei trotzdem kein Betrug, denn sie bekämen die Gläser von einer Firma aus der Schweiz, und zwar bereits luftdicht verschlossen.

Die Schweizer Luft sei bekanntlich sehr sauber und frisch, da werden die chinesischen Käufer keinen Unterschied feststellen können, verriet uns Marylou. Familie Hatchinson öffnet also die Gläser mit der gesunden Schweizer Luft wohlweislich nicht, sondern verschickt sie direkt nach China. Auf diese Weise kann der eklige Smog aus Birmingham die Luft in den Gläsern nicht verseuchen.

Um unserer journalistischen Sorgfaltspflicht nachzukommen, fragten wir bei der Schweizer Firma nach, ob die Luft in den Gläsern tatsächlich aus den Schweizer Bergen stammt. Der Pressesprecher war sehr freundlich und meinte: „Wir beziehen die Gläser von einer indischen Firma, die sie nach eigenem Bekunden in Nepal fertigen lässt, dort sei die Luft noch viel besser, als in der Schweiz oder Westengland.

Der Chef der indischen Firma gab uns sehr bereitwillig die Telefonnummer ihres nepalesischen Geschäftspartners, von dem wir erfuhren, dass sie die Gläser schon seit Jahren nicht mehr selbst herstellen, sondern bereits luftdicht verschlossen aus dem Ausland beziehen. „Und wo werden die Gläser denn nun hergestellt?“, wollten wir wissen. Der Mann kicherte: „Na in China natürlich, da ist doch alles spottbillig…!“

*Alle Namen geändert

In diesem Glas befindet sich übrigens von Fachleuten zertifizierte reinste Luft aus Bad-Cannstatt. Der Stuttgarter Oberbürgermeister Fritz Kuhn lässt es sich nicht nehmen, an jedem einzelnen Glas probezuschnüffeln, bevor es für 280 Euro das Stück nach China exportiert wird…

Why art only becomes invaluable through the cleaning lady

The cleaning lady is not only some ordinary chick who cleans up our mess. Principally, any ordinary welfare recipient could do this as a 1 Euro job. No, the cleaning lady is enlightened with creativity, the art of the modern world would still stagnate on a stone-age level without her.

For example, the German artist Romana Menze-Kuhn was fortunate enough to benefit from the superior expertise of one of those gifted art enhancers. Menze-Kuhn could exhibit her beautiful artwork ‚Behausung 6/2016’ at the Philippus church in Mannheim, directly in front of the altar. Her work mainly consisted of crumpled up gold-colored rescue foil from a first aid box, which was impressively draped around a few wooden pallets so that it formed some kind of hut. In front of this hut the gifted artist placed casually, not to say quite loosely,  some more crumpled up scraps of the decorative foil.” The whole thing symbolized a refugee accommodation with refugees standing in front of it. Menze-Kuhn wanted to express how little effort is needed to help people seeking protection.

However, without this explanation, the artwork rather reminded of Christmas trash. Namely, the pile of sparkling gift wrap after a large family unwrapped their presents. And that is how it came that the dutiful cleaning lady summarily threw the refugees into the trash while cleaning the church.

When the priestess wanted to present the great work of art to her congregation at Sunday’s church service, the only thing left were its sad remains in the form of a hut. After all, the present artist stayed calm and immediately had the idea to integrate the new situation in her artwork. She took the trashcan along with the thrown-out foil into the church and put it next to the remains of her artwork. The work of art improved by the cleaning lady could be viewed for another two weeks, then the rest was thrown in the trash as well.

In Dortmund, another cleaning lady also managed to improve an 800,000 Euro piece of art. Artist Martin Kippenberg, who is known for his uncompromising creativity, had given his work the impressive name „Wenn’s anfängt durch die Decke zu tropfen (When it starts dripping through the roof).” Kippenberger has been dead for many years, but his work lived on and was borrowed from its owner for an exhibition. The work consisted of a collection of artfully piled up wooden slats with a black rubber tub underneath showing a distinct lime stain.

However, the adept cleaning lady exposed the tub as trash and threw it out. This means that the artwork, reduced to its essentials, is probably twice as valuable and we advise the owner to pay the cleaning lady a part of the added value as a reward.

The famous artist Joseph Beuys also profited from the genius of his cleaning lady. Namely with his famous work „Fett-Ecke” (Greasy Corner). According to the plan of the artists, the grease applied in the corner was supposed to change its color and consistency over time and symbolize that everything changes – including humans – and eventually disappears altogether. But the cleaning lady didn’t want to wait that long – she scrubbed away the greasy spot as soon as she saw it.

Die Badewanne (The Bathtub) by Joseph Beuys is even more famous. The artist had completely covered that dirty thing with leucoplast. Probably so he would no longer have to see the dirt. This wonderful artwork was to be exhibited as part of a touring exhibition at the Morsebroich Castle in Leverkusen and was already stored there a few days before the exhibition.

In the meantime, the SPD Leverkusen Association held a grand party at the castle, and the two SPD members Hilde Müller and Marianne Klein proved that not only cleaning ladies were gifted art enhancers. The two wanted to wash the glasses after having a few drinks. They absolutely needed a container to do so.

Of course, the two girls found the plastered bathtub and suddenly felt their artistic urge crawling up their guts and into their creative brains. They pulled off the leucoplast, rinsed out the tub until it sparkled of cleanliness, and then they washed their glasses in it.

Unfortunately, neither the tub-owning art collector nor various judges had any knowledge of art, so the city of Wuppertal – as the borrower of the refined tub – had to pay the owner 56,000 DMark as compensation. No good deed goes unpunished…

Action art sometimes begs for the cleaning lady

„Is that art, or trash?”

Some artists literally merge into their art…

Warum Kunst erst durch die Putzfrau unbezahlbar wird

Die Putzfrau ist nicht einfach nur eine gewöhnliche Tuss, die unseren Dreck wegmacht. Das könnte prinzipiell auch jeder gewöhnliche Hartz-IV-Empfänger als 1-Euro-Job erledigen. Nein, die Putzfrau ist eine Erleuchtete der Kreativität, ohne sie würde die Kunst der modernen Welt immer noch auf Steinzeit-Niveau vor sich hin dümpeln.

Zum Beispiel hatte die Künstlerin Romana Menze-Kuhn das Glück, vom überlegenen Sachverstand einer dieser begnadeten Kunstveredlerinnen zu profitieren. Menze-Kuhn durfte nämlich ihr schönes Kunstwerk ‚Behausung 6/2016‘ in der Mannheimer Philippuskirche ausstellen und zwar direkt vor dem Altar. Das Werk bestand im Wesentlichen aus zerknautschter goldfarbener Rettungsfolie eines Erste-Hilfe-Kastens, die sehr eindrucksvoll um ein paar Holzpaletten drapiert wurde, so dass eine Art Hütte entstand. Vor diese „Behausung“ legte die begnadete Künstlerin noch weitere zerknüllte Fetzen der schmucken Folie und zwar ganz zwanglos, um nicht zu sagen ‚ziemlich lose‘. Das ganze symbolisierte eine Flüchtlingsunterkunft, vor der sich Flüchtlinge aufhielten. Menze-Kuhn wollte damit ausdrücken, wie gering der Aufwand sei, schutzsuchenden Menschen zu helfen.

Ohne diese Erklärung erinnerte das Kunstwerk aber eher an Weihnachtsmüll. Nämlich an den Haufen glitzernden Geschenkpapiers nach dem Auspacken der Geschenke einer Großfamilie. So kam es, dass die brave Putzfrau, beim Reinemachen in der Kirche die Flüchtlinge kurzerhand in den Mülleimer entsorgte.

Als die Pfarrerin beim Gottesdienst am Sonntag ihrer Gemeinde das tolle Kunstwerk vorstellen wollte, war nur noch der traurige Rest in Form der Hütte übrig. Immerhin war die anwesende Künstlerin sehr gefasst und hatte auch sofort eine Idee, die neue Situation in ihre Kunst zu integrieren. Sie holte nämlich die Mülltonne samt weggeworfener Folie in die Kirche und stellte sie neben den Kunstwerk-Rest. Das von der Putzfrau verbesserte Kunstwerk konnte danach noch knapp zwei Wochen besichtigt werden, dann durfte der Rest ebenfalls in die Tonne.

Auch in Dortmund brachte es eine Putzfrau fertig, ein 800.000-Euro-Kunstwerk zu verbessern. Der für seine kompromisslose Kreativität bekannte Künstler Martin Kippenberger hatte seinem Werk den beeindruckenden Namen gegeben „Wenn’s anfängt durch die Decke zu tropfen“. Kippenberger ist zwar seit vielen Jahren tot, aber sein Werk lebt weiter und wurde von seinem Besitzer für eine Ausstellung entliehen. Das Werk bestand aus einer Ansammlung kunstvoll aufgetürmter Holzlatten, unter denen eine schwarze Gummiwanne mit ausgeprägtem Kalkfleck stand.

Die kunstsachverständige Putzfrau entlarvte die Wanne allerdings als Müll und warf sie weg. Damit ist das aufs Wesentliche reduzierte Werk wahrscheinlich doppelt so wertvoll und wir raten dem Besitzer, der Putzfrau einen Teil des Mehrwerts als Belohnung auszuzahlen.

Der berühmte Künstler Joseph Beuys profitierte ebenfalls vom Genius einer Putzfrau. Und zwar bei seinem berühmten Werk „Fett-Ecke“. Das in der Ecke aufgetragene Fett, sollte nach dem Plan des Künstlers mit der Zeit seine Farbe und Konsistenz verändern und auf diese Weise symbolisieren, dass alles sich verändert – auch der Mensch – und irgendwann sogar ganz verschwindet. So lange wollte die Putzfrau aber nicht warten – sie schrubbte das Fett sofort weg.

Noch wesentlich berühmter ist die Badewanne von Joseph Beuys. Das völlig verdreckte Teil hatte der Künstler 1960 komplett mit Leukoplast beklebt. Vermutlich, damit man den Dreck nicht mehr sehen musste. Dieses wundervolle Kunstwerk sollte im Rahmen einer Wanderausstellung 1973 im Leverkusener ‚Schloss Morsebroich‘ ausgestellt werden und wurde einige Tage vor der Ausstellung bereits dort eingelagert.

Zwischenzeitlich feierte der SPD-Ortsverein Leverkusen ein schönes Fest in dem Schloss und dabei bewiesen die beiden SPD-Mitglieder Hilde Müller und Marianne Klein, dass nicht nur Putzfrauen begnadete Kunstveredlerinnen sind. Nach erfolgreichem Umtrunk wollten die beiden nämlich die Gläser spülen. Dazu brauchten sie unbedingt ein Behältnis.

Die beiden Mädels fanden natürlich die beklebte Badewanne und spürten plötzlich, wie der künstlerische Drang in ihren Eingeweiden hochkroch bis ins ideenreiche Großhirn. Sie zogen das Leukoplast ab, spülten die Wanne aus bis sie vor Sauberkeit blitzte und blinkte, danach waren die Gläser dran.

Leider hatten weder der Wannen-besitzende Kunstsammler noch diverse Richter auch nur einen Funken Kunstverstand und so musste die Stadt Wuppertal – als Leihnehmer der veredelten Wanne – dem Besitzer 56.000 D-Mark Entschädigung zahlen. Undank ist halt der Welt Lohn…

Aktionskunst schreit manchmal geradezu nach der Putzfrau

„Is dat Kunst oder kann dat wech?“

Mancher Künstler geht buchstäblich in seiner Kunst auf…