Der steinige Weg zum professionellen Selfie

Dass ein findiger Handy-Hersteller beim verzweifelten Kampf um Marktanteile auf die Idee gekommen ist, in sein Mobiltelefon eine Front-Kamera einzubauen, hat die Welt grundlegend verändert. Wohin das Auge auch immer blicken mag, überall rotten sich ansonsten grundvernünftige Menschen zusammen, um mit einem kollektiven, total verblödeten Grinsen auf den Gesichtern, ein gemeinsames Foto von sich zu schießen. Keine Clique bringt es fertig, sich das zu ersparen, selbst wildfremde Leute glotzen – sobald einer sein Handy zückt – verblödet grinsend in die Kamera. Manchmal sogar ohne jeden Einfluss von Alkohol oder Drogen.

In Wirklichkeit ist das Selfie aber eine ungeheure Leistung, die von den Mitmenschen leider immer noch nicht entsprechend gewürdigt wird. Es gehört eine Menge Selbstdisziplin dazu, das Selfie aufzunehmen – je mehr Leute daran beteiligt sind, desto unmenschlicher lastet die Anspannung auf jedem einzelnen Teilnehmer.

Das von Könnern aufgenommene Gruppen-Selfie gliedert sich in vier Phasen:

Phase 1
Jemand zückt sein Handy zum Selfie. Sofort springt jeder einzelne innerhalb der umliegenden zehn bis 15 Meter mit einem kühnen Satz zum Handybesitzer und quetscht sich an ihn oder an einen, der bereits an ihm klebt. Die Gesichtsmuskeln aller Beteiligten verziehen sich zu einem vermeintlichen Lächeln. Hier zeigt sich die Wichtigkeit der Front-Kamera des Handys, denn auf dem Display erscheinen nun die Gesichter aller Teilnehmer. Mit einem Blick sieht jeder Einzelne, dass seine Grimasse derzeit noch wenig mit einem entspannten Lächeln zu tun hat.

Phase 2
Die erste Korrektur lässt die Gesichtsmuskeln der Selfie-Teilnehmer etwas entspannen, ohne dass der eiserne Wille zum total relaxten Lächeln nachlässt. Die ungebrochene Motivation gräbt sich tief in die Gesichter ein, aber ein gewisser Optimismus schleicht sich fast unmerklich dazu.

Phase 3
Die Anstrengung zeigt jetzt allmählich Wirkung. Die Kraft in den Gesichtsmuskeln erlahmt, das optimistische Lächeln verschwindet zwangsläufig in dieser Phase. Mutlosigkeit erfasst die nahezu erschöpften Teilnehmer.

Phase 4
Der Handybesitzer muss jetzt beherzt eingreifen, um den Erfolg doch noch zu erzwingen. Er bringt die Teilnehmer dazu, ihre letzten Kräfte zu mobilisieren, indem er die Zauberworte sagt: „Wo ist das Vögelchen?“ Die nervenzerfetzende Anspannung ist schlagartig wie weggeblasen. Die Gesichter verziehen sich nun spontan zu einem entspannten, strahlenden Lächeln…

Die Fotos wurden nachgestellt von Joshua Resnick (rez_art) mit seinen Selfie-erprobten Top-Models

Der Erste Kuss – unsere Tips zum Erfolgs-Ratgeber von ‚Helpster’

Das Internet ist für junge Menschen deshalb so wertvoll, weil es dort für jeden Scheiß den passenden Ratgeber gibt. Die bekannte Service-Website ‚Helpster‘ bietet so einen Helfer zum Thema ‚Küssen‘ an, den kann man schon als ein echtes Stück Lebenshilfe bezeichnen: Wie bereitet man sich als blutiger Laie auf den ersten Kuss vor?

Angenommen, Sie sind noch Kuss-Jungfrau, treffen aber Heidi Klum und Angelina Jolie in der Fußgängerzone. Die beiden streiten sich sofort darum, wer Sie zuerst küssen darf. Ihnen fällt gerade noch rechtzeitig ein, dass Sie noch nie geküsst haben, werden deshalb zuerst knallrot, dann aschfahl und rennen schließlich schreiend weg.

Nicht, wenn Sie den erwähnten Kuss-Ratgeber von Helpster gelesen haben. Dort wird ihnen nämlich beigebogen, dass Mann und auch Frau für die Kuss-Premiere erst einmal bereit sein müssen.

Zu diesem Zweck empfiehlt der Ratgeber, mit einem ganz harmlosen Wangenkuss zu üben. Und zwar auf Ihrem Handrücken. Sie müssen zu diesem Zweck die weichen Lippen ganz zart auf den Handrücken drücken und zwar immer wieder. Machen Sie das solange, bis sie dabei – so der Ratgeber – ein besonderes Gefühlserlebnis haben.

Falls nicht, gehen Sie gleich zum Zungenkuss über. Der Ratgeber empfiehlt erst einmal eine Trockenübung: Beim Lutschen eines Bonbons könne man den richtigen Zungenschlag am besten üben.

Aber spätestens nach der dritten Tüte Bonbons suchen sie sich ein Mädelchen, das Sie schon immer mal küssen wollten. Bevor Sie sich mit der Tuss zu diesem hehren Unterfangen treffen, denken Sie daran, unerfahrene Küsserinnen ekeln sich leicht, schließlich wird beim echten Zungenkuss zwangsläufig Speichel übertragen.

Laut Ratgeber müssen Sie sich vor der Kuss-Premiere gründlich die Zähne putzen, duschen, Deo benutzen und so weiter und so fort. Dann wird die Süße den Kuss vermutlich knapp überleben. Aber Sie müssen dann jedes Mal, wenn Sie die Trine wieder küssen wollen, den ganzen Schmonzes wiederholen und wer will das schon?

Unser Tip: Tun Sie also das genaue Gegenteil: Härten Sie die Süße ab! Waschen Sie sich drei Wochen nicht und putzen in dieser Vorbereitungszeit auch nicht die Zähne. Am großen Tag essen Sie so viel Knoblauch und frische Zwiebeln, bis Ihnen schlecht davon wird.

Bei der Verabredung gehen Sie nun bis etwa einen Meter an die zu küssende Maid heran – achten Sie darauf, dass Sie immer Gegenwind haben – und Sie setzen dabei ihr süßestes Lächeln auf. Dann machen Sie überraschend einen schnellen Schritt auf die Kuss-Aspirantin zu und stecken ihr die Zunge so tief wie möglich in den Schlund.

Halten Sie die so zärtlich Geküsste dabei unbedingt gut fest, da ihr von so viel Liebe vermutlich die Sinne schwinden. Sobald sie wieder zu sich kommt, massieren Sie mit der Zungenspitze ihr Gaumenzäpfchen. Sie wird dann denken, der Brechreiz käme davon.

Zurück zum Ratgeber. Der empfiehlt, nun den Mund und die Zunge der Holden zu erforschen. Damit sie das einigermaßen professionell hinkriegen, sollen Sie vorher mit einer Schüssel voller Gummibärchen üben. Dabei müssen Sie versuchen, mit der Zungenspitze alle Gummibärchen einzeln herauszuklauben.

Unser Tip: Üben Sie lieber gleich am lebenden Objekt. Wenn Sie sich an unsere Vorbereitung gehalten haben, ist die Süße ohnehin einigermaßen benommen und Sie haben die Möglichkeit, den Mund ausgiebig durchzukämmen. Wenn es ziemlich sauer schmeckt, leidet die Geküsste an akutem gastroösophagealem Reflux oder Sie haben bereits den Magen erreicht.

Achten Sie bei der Erforschung unbedingt immer auf die Gesichtsfarbe der Holden. Verfärbt sie sich blau, ziehen Sie die Zunge vorsichtig wieder aus der Luftröhre heraus. Wenn sie trotzdem wegbleibt, leisten Sie Erste Hilfe. Befreien Sie die Patientin zu diesem Zweck umgehend von beengenden Klamotten und machen Mund-zu-Mund-Beatmung. Dabei können Sie praktischer Weise auch gleich weiter Küsse üben…



Der Mann macht es richtig, er entfernt zur Mund-zu-Mund-Beatmung gleich auch noch die eigene beengende Kleidung, so ist der Kuss nach erfolgreicher Beatmung gleich richtig ausbaufähig…

Der Ratgeber ist echt. Unsere Tips dazu sind eine Satire. In der Praxis angewandt könnten die Übungen leicht unangenehme Folgen haben, für die wir nicht haften

Beitrag aus Band 2 der Buchreihe „Knallharte Tips zum Überleben im Alltag“ (erscheint im Frühjahr 2018)

„Ehe für alle“: Warum ausgerechnet die Katholische Kirche den größten Nutzen daraus zieht!

Heiner Koch, Katholik und Erzbischof von Berlin, will uns jetzt die Augen öffnen: Die „Ehe für alle“, meint er, sei gar nicht so gut wie alle immer denken. Es seien doch nur zwei nötig, um ein Kind zu zeugen – ein Mann und eine Frau. Da schiebe der Rest doch nur Frust und sei neidisch.

Naja. Werfen wir doch mal einen Blick auf den katholischen Klerus, da sind die Geistlichen doch zwangsläufig schwul. An Frauen dürfen die ja nicht einmal denken, sonst zwickt gleich höllisch das Zölibat.

Nach der Kirchengründung sollte die damals noch brandneue katholische Religion zügig verbreitet werden und dazu brauchte man jede Menge Haudraufs, denn ohne rohe Gewalt war damals keiner scharf auf den weltfremden Katholizismus. Stattdessen machten sich die Kerle lieber über ihre Mädels her, schließlich war das der einzige lohnende Zeitvertreib, denn Fernsehen und Internet waren damals gewissermaßen noch Neuland. Also packte man die Mädels kurzerhand ins Kloster und erfand die „Ehe für niemanden“ (der nicht bei der Unterwerfung zahlloser ungläubiger Barbaren kräftig mitgewirkt hatte).

Die Schlauen wurden allerdings lieber Geistliche, denn dann konnten sie – wenn auch unter der Hand – schon damals die „Ehe für alle“ ausprobieren. Die war damals noch ziemlich praktisch, denn in den vielen Klöstern, wo die Geistlichen zusammen mit den Geistlichinnen  hausten, trieb man es den lieben langen Tag, ohne weitere Verpflichtungen fürchten zu müssen.

Wenn dann die Haudraufs vom Barbarenklatschen zurück kamen und sich eine der Holden aus dem Kloster holen wollten, hatte jede bereits einen Stall voller Kinder. Irgendwie musste man im Eifer des Gefechts versäumt haben, die Pille zu erfinden.

Die Beschwerden häuften sich, so dass die Kirche für Männlein und Weiblein getrennte Klöster einführte und sich – spätestens nach der Erfindung der Strickleiter – das leidige Zölibat ausdachte.

Die Rechnung der katholischen Verkehrs-Verhinderer ging natürlich nicht auf. Da nützten weder Kreuzzüge noch Hexenverbrennungen, der Kinderreichtum in den Klöstern ließ sich erst durch die Regelung eindämmen, sobald die letzte Nonne dick war, wurden alle fortgejagt und das Kloster geschlossen.

Genau wie Heiner Koch, unser Berliner Erzbischof, waren Päpste und Kardinäle nicht von der Meinung abzubringen, dass ein Kind nur von einem Vater gezeugt werden könne, der mit einer Mutter die „Ehe für zwei“ praktiziert. Diese Einschränkung existiert aber in Wirklichkeit gar nicht. Im Gegenteil: Wilde Ehen und Gruppensex waren noch viel besser geeignet, den Kinderreichtum radikal in die Höhe zu treiben. Denn wenn es jede mit jedem trieb, waren die Mädels praktisch permanent in „froher Erwartung“.

Lediglich durch die gleichgeschlechtliche Liebe könnte die „Ehe für zwei“ noch am Leben gehalten werden. Denn die katholische Kirche ist – dank Zölibat – die letzte Hochburg der altmodischen Zweierbeziehung. Aber lohnt es sich, durch etwas so ungeheuerlich Widernatürliches wie das Zölibat Schwule wider Willen zu züchten?

Seien wir doch mal ehrlich: Niemand kann größeren Nutzen aus der „Ehe für alle“ ziehen, als die Katholische Kirche selbst. Anstatt Nonnenklöster dicht zu machen, weil alle Nonnen schwanger sind, könnten die Mädels kollektiv die „Ehe für alle“ eingehen – unter Einbeziehung des benachbarten Männerklosters, wo geballt die leiblichen Väter des gemeinsamen Nachwuchses sitzen…

Die Nonnen sind heute längst nicht mehr so verhärmt wie früher – wer will da nicht Mönch werden, angesichts der Ehe für alle…?

Warum Banken verliehenes Geld eigentlich gar nicht mehr zurückverlangen dürfen

Oder: Verabschieden Sie sich von der Welt, die Sie kennen, sie existiert längst nicht mehr!

Studenten der Volkswirtschaftslehre lernen bis heute, dass Geld ausschließlich von den Zentralbanken ‚geschöpft’ (also erzeugt) wird. Unsere Banken verleihen demnach nur Spareinlagen ihrer Kunden oder müssen Geld bei der Zentralbank aufnehmen. Wir lernen auch von Kindesbeinen an, dass wir Menschen kein Geld erzeugen dürfen. In Wirklichkeit ist alles ganz anders und unser komplettes Geldsystem ist inzwischen nichts weiter, als eine monumentale Verarsche!

Denn wie sich bei einem Prozess vor dem Südtiroler Landesgericht in Bozen herausstellte, hat die Südtiroler Volksbank selbst Geld geschöpft und als Kredite verliehen. Die Südtiroler Volksbank hat das vor dem Gericht unumwunden zugegeben. Und nicht nur das, laut Angaben der SVB schöpft längst jede kleine dahergelaufene Volksbank oder Sparkasse selbst Geld – und zwar im großen Stil. Großbanken tun das auch und natürlich in entsprechend größerem Stil.

Die Banken können selbst Geld schöpfen, weil es offenbar nirgendwo ein Gesetz gibt, das dies den Banken verbietet. Vielleicht verstehen Sie jetzt, warum unsere Politiker das Bargeld unbedingt abschaffen wollen. Es wäre nämlich theoretisch möglich, dass alle Kreditnehmer sich ihren Kredit in bar auszahlen lassen wollen – dies würde die monströse Luftblase des selbsterzeugten Geldes unweigerlich platzen lassen. Und natürlich hat diese für Banken so angenehme Praxis auch eine Kehrseite.

Bankenpleiten, Staatspleiten etc. sind nur deshalb möglich geworden, weil sich die Banken permanent selbst bedienen. Durch das „virtuelle Geld“ sinkt der Wert einer Währung dramatisch und muss mit gefährlichen Tricks stabilisiert werden. Geht das schief, wie vor einigen Jahren, muss der Steuerzahler die Banken (oder Staaten) retten.

Da die Schulden der Welt durch diese Praxis immer mehr zunehmen, wird der Steuerzahler eines Tages nicht mehr in der Lage sein die horrenden Schulden zu bezahlen. Allerdings dürften die Banken das Geld ihrer selbstgebastelten Kredite eigentlich gar nicht wieder zurückverlangen. Nicht wenige Juristen sind der Auffassung, dass dies eine logische Folge der Do-it-yourself-Geldschöpfung unserer Banken ist.

Die deutsche Tageszeitung „Die Welt“ hat am 13.11.2016 über diese Praxis der Banken einen sehr interessanten Artikel geschrieben. Auch andere Tageszeitungen berichteten über die Gerichtsverhandlung in Bozen und die Geldschöpfung der Banken. Jetzt sind in den Medien diese Artikel plötzlich spurlos verschwunden. Eine Suche über Google bringt als Ergebnis nur noch Blog-Beiträge.

In ihrem jetzt verschwundenen Artikel verglich „die Welt“ die internationale Lage mit einer Gruppe Menschen, die wie gelähmt am Strand stehen, obwohl sie wissen, dass ein Tsunami kommen und sie alle verschlingen wird…

Warum Wikipedia ein ganz männerfeindlicher Haufen ist

In einer großen deutschen Tageszeitung wurde von einem (männlichen) Redakteur beklagt, Wikipedia sei ein sexistischer Männerverein. Weil der Typ bei dem Internet-Lexikon nach einer Liste deutscher Dichterinnen gesucht hatte, aber die Informationen sehr spärlich gewesen seien.

Als er danach die Liste der Pornodarstellerinnen aufrief, tauchten ganze Myriaden dieser netten Damen auf, fein säuberlich geordnet nach Alphabet und mit detaillierten Informationen über alles was die Mädels im Einzelnen schon geleistet hatten.

Leider hat dieser Redakteur offenbar keine blasse Ahnung, wie Online-Lexika funktionieren, sonst hätte er sich den Artikel gespart. Denn die Einträge dort richten sich schlicht und ergreifend nach der Relevanz. Und deutsche Dichterinnen interessieren heutzutage nun mal keine Sau, Pornodarstellerinnen sind dagegen deutlich beliebter.

Dass die Wikipedia rettungslos von Männern dominiert wird – scheinbar liegt der Männeranteil dort bei 90 Prozent -, ist keineswegs vom lieben Gott so gewollt. Bei Wikipedia darf nämlich jeder mitmachen, auch und ganz besonders Frauen, die sich für deutsche Dichterinnen interessieren.

Wenn nun also die Myriaden deutscher Frauen, die sich für Germaniens Lyrikerinnen erwärmen,  ein wenig ihrer Zeit opfern und bei Wikipedia mitarbeiten, können sie nicht nur die Liste der Dichterinnen akribisch vervollständigen und alles wissenswerte über jede Einzelne in die Welt schreien, sondern auch noch ganz cool erwähnen, dass die Österreicherin Hedwig Eva Maria Kiesler durch ihre Erfindungen so praktische Dinge wie Bluetooth oder WLan erst möglich gemacht hat und außerdem noch – ganz nebenbei – unter dem Künstlernamen Hedy Lamarr als erste Schauspielerin in einem Kinofilm während einer Liebesszene äußerst stilvoll einen Orgasmus imitierte.

Der bereits erwähnte Redakteur bemängelte nämlich, dass die Leistungen dieser Frau als Schauspielerin im ersten Satz ihrer Wikipedia-Biographie erwähnt wurden, ihre bahnbrechenden Erfindungen dagegen erst im zweiten.

Aber – um den armen Mann ein wenig zu trösten – durch den imitierten Orgasmus, den die begabte Schauspielerin ausschließlich durch Stöhnen und Mimik frappierend echt auf die Leinwand zauberte, wurde Hedy Lamarr nicht nur im Jahr 1933 zum Weltstar, sondern sie wird dadurch mit etwas Glück vielleicht zusätzlich noch in die ausführliche Wikipedia-Liste der Pornodarstellerinnen aufgenommen.

Außerdem möchten wir hier mal darauf hinweisen, dass der Filmpartner Hedy Lamarrs, der ja an dem Orgasmus tapfer mitgearbeitet hatte, in Wikipedia überhaupt nicht erwähnt wurde. Wie männerfeindlich ist das denn? Und wo wir schon mal gerade dabei sind: Wenn man bei der deutschen Wikipedia nach der Liste der männlichen Pornodarsteller sucht, kommt nur: „Der Artikel ‚Liste männlicher Pornodarsteller‘ existiert in der deutschsprachigen Wikipedia nicht.“

In der englischsprachigen übrigens auch nicht. Und warum nicht? Weil unsere Holden bei Wikipedia nicht mitarbeiten, denn nur Frauen interessieren sich beim Pornogucken für die männlichen Darsteller…


Erfinderin Hedwig Eva Maria Kiesler, besser bekannt als Hedy Lamarr, hier im Hollywood-Streifen ‚The Conspirators‘…


Das ist die erfolgreiche Pornodarstellerin Kirsten Price von der ausführlichen Wikipedia-Liste

Warum Deutschtürken eine bessere Überlebens-Chance haben als CDU-Funktionäre

Die Araber hatten eigentlich schon immer unter dem unerschütterlichen Expansionswillen der Türken zu leiden. Je stärker die Türkei, desto gebeutelter die Araber. Und was heißt auf arabisch „riesengroße Scheiße, voll verkackt – wir sind jetzt echt im Arsch“? „Da hama da Salad!“ Das sagen die Araber nämlich schon seit tausend Jahren, und zwar immer dann, wenn die Türken wieder mal einen „Türken gebaut“ haben. Der heißt dieses Mal Erdogan und wurde jetzt von den Deutschtürken bei einem denkwürdigen Referendum zum Pascha gewählt – mit Aufstiegsmöglichkeit zum „Sultan“ (dann beim nächsten Referendum, das nicht lange auf sich warten lassen wird).

Nun wissen eigentlich alle (außer der AfD), dass die meisten Türken in der Türkei wohnen. Wie haben es die Deutschtürken da beim Referendum nur hingekriegt, dass der Erdogan jetzt Pascha wird? Wo doch in der Türkei jeder anständige Türke sich beim Auftauchen des Despoten die Seele aus dem Leib reihert?

Ganz einfach, die Deutschtürken haben beim Referendum für den „Erdowahn“ gestimmt. Dafür sind sie auch tatsächlich zahlreich genug, denn in der Türkei waren bekanntlich die Wahlzettel bereits vorgestempelt mit „Ja, wir wollen unbedingt, dass uns Erdogan jeden Tag einen auf die Schiene nagelt, damit uns endlich Hören und Sehen vergeht!“ Klar, anders ist die „erdogan’sche“ Politik auch nicht zu ertragen.

Das müssen die Deutschtürken ohnehin nicht, denn die leben ja in Deutschland und lassen sich den lieben langen Tag von den Grünen verwöhnen, vor allem von Claudia Roth, die sich demnächst wohl endlich einen deutschtürkischen Pass besorgen wird. Nein, keinen türkischen. In die Türkei will sie nicht, genauso wenig wie die Deutschtürken.

Die leben gern in Deutschland und erzählen sich den ganzen Tag, wie schön es doch eigentlich in der Türkei ist (im Gegensatz zu Deutschland) und dass sie irgendwann auch mal dahin zurückkehren wollen. Nur nicht gerade in diesem Leben.

In Deutschland ist Erdogans Politik gut zu ertragen. Besonders wenn man sicher sein kann, dass Merkel auch irgendwann verschwinden wird. Das muss die CDU unbedingt schnell hinkriegen. Es gibt nämlich eine alte Sitte unter Despoten.

In früheren Zeiten gab es einen weit verbreiteten Brauch, dass man dem Herrscher in die riesige Gruft seine Diener und GespielInnen mitgab. Falls die noch lebten, war es auch nicht weiter schlimm (für den Herrscher), denn das erledigte sich sowieso von ganz allein.

Tja, und was wird aus den vielen Speichelleckern der CDU beim endgültigen Abgang von Merkel? Da würden wir an deren Stelle mal lieber kein Risiko eingehen…


Erdogan-Pascha – auf dem besten Weg zum Sultan

Wie uns die letzte Geheimwaffe des Bolschewismus doch noch vernichtet

Wir schreiben das Jahr 1989: Die DDR-Regierung ist am Ende, die Sowjetunion steht kurz davor. In Ost-Berlin findet eine Krisensitzung des ‚harten Kerns‘ der Sozialistischen Deutschen Einheitspartei (SED) statt. Neben den DDR-Oberen sitzt ziemlich unscheinbar ein Abgesandter des mächtigen Bruderstaates Sowjetunion, es ist ein Top-Agent des sowjetischen Geheimdienstes KGB. Nach einer kurzen Ansprache Erich Honeckers richten sich die Blicke aller Anwesenden erwartungsvoll auf den Russen. Der beugt sich ein wenig nach vorne, lächelt verschmitzt und sagt in geschliffenem Deutsch: „Liebe Genossen, es steht bekanntermaßen schlecht um den Sozialismus, uns geht das Geld aus und deshalb verlieren wir auf lange Sicht das Rüstungswettrennen gegen die Kapitalisten. Aber wir werden am Ende trotzdem siegen!“

Klingt wie die üblichen Durchhalteparolen und die finsteren Mienen der DDR-Größen sprechen für sich. Aber der KGB-Mann fährt unbeirrt fort: Wir haben aus dem Erbgut der Besten ein Super-Wesen geklont, das unsere Rache ausführen wird. Die Gene von Marx, Lenin, Stalin, Mao TseTung und Ho Chi Minh sorgen für die unverfälschte kommunistische Gesinnung, das Erbgut von Alexander dem Großen, Julius Cäsar und Dschinghis Khan macht ihn unbesiegbar und ein wenig von Arnold Schwarzeneggers Anlagen sorgt für eine Hackfresse, die unserer Geheimwaffe den nötigen Respekt verleiht.

Der Geheimdienst-Offizier schaut triumphierend in die Runde: „ES ist bereits da, bereit zuzuschlagen. Und jetzt kommen wir zu dem teuflischen Plan, nach dem dieses Super-Wesen vorgehen wird!“

1. Der kurze Weg zur Macht.

Nach der unvermeidlichen Wiedervereinigung der beiden deutschen Staaten, geht ES nach Deutschland, tritt in die CDU ein und erschleicht sich das Vertrauen des Bundeskanzlers Helmut Kohl, dann zahlt ES dem Waffenhändler Karlheinz Schreiber einen zweistelligen Millionenbetrag (aus geheimen sowjetischen Beständen) damit er die Schwarzgeld-Kassen Kohls verpfeift und so eine vernichtende Parteispenden-Affäre lostritt. Nun kann ES in Ruhe seine eigene Machtübernahme vorbereiten. Zuerst macht ES sich innerhalb der CDU unentbehrlich, lässt sich zum Kanzlerkandidaten küren und übernimmt schließlich das Kanzleramt.

2. Die Energie-Wende.

SEIN erster großer Coup als deutscher Bundeskanzler: Die Vernichtung der bezahlbaren Energie. ES legt alle Atomkraftwerke still, Strom soll nur noch aus erneuerbaren Energien‘ erzeugt werden – vornehmlich Windräder und Solartechnik. Im Jubel der Atomgegner geht leider völlig unter, dass den Umbau die Masse der Kleinverbraucher bezahlen wird. Denn damit die Wirtschaft nicht aufmuckt, bekommt sie Sonderkonditionen und berappt so gut wie nichts. Klar, dass die Konzerne IHM aus der Hand fressen. Besoffen vom vermeintlichen Sieg, nimmt die Partei „Bündnis 90/Die Grünen“ endgültig Abschied von Zielen wie Tierschutz, Umweltschutz und Landschaftsschutz. Die Windräder versauen derweil die Landschaft und schreddern Millionen von Vögeln.

3. Die Finanzkrise.

Dass in den USA die Bankaktivitäten oberfaul sind, wusste schon Stalin. Aber er konnte kein Kapital daraus schlagen. Dem Gen-gedopten Supermonster haben die Jungs vom KGB bei seiner Aktivierung schon die Lösung ins Hirn gepflanzt. ES sorgt nun über ein riesiges Netzwerk erstklassiger Geheimagenten dafür, dass die faulen Bankzockereien auffliegen und löst damit weltweit die entsetzlichste Finanzkrise aller Zeiten aus

4. Die Entwertung der europäischen Währung.

Sobald der Euro als Gemeinschaftswährung in Europa eingeführt ist, wird ES dafür sorgen, dass die Europäische Zentralbank von einem Finanzterroristen übernommen wird. Der entwertet die Währung komplett, führt sogar Minus-Zinsen ein, so dass die deutschen Sparer ruiniert werden. Das ist besonders perfide, denn das Sparen ist bekanntlich Lebenszweck aller Deutschen. Der Lebensmut braver deutscher Bürger fällt also schlagartig in sich zusammen.

5. Der totale Krieg.

ES sorgt geschickt dafür, dass brutale und menschenverachtende sunnitische Terror-Milizen – von Saudi-Arabien finanziert – über verschiedene arabische Staaten herfallen, was den Iran zwingt, den Schiiten militärisch beizustehen. Ein selten brutaler Krieg zwischen Muslimen der verschiedenen Glaubensrichtungen entbrennt. Die Zivilisten flüchten in hellen Haufen aus den Kriegsgebieten. Unter dem Vorwand, diesen Flüchtlingen helfen zu wollen, lässt ES jeden über die deutschen Grenzen, der einreisen will. So kommen neben den Flüchtlingen natürlich auch Millionen Kriminelle und hunderttausende Terroristen der übelsten Sorte ins Land, die mit Terroranschlägen die Bevölkerung verunsichern und die deutsche Polizei auslasten. Derweil streicht ES die Mittel der Polizei und reduziert die Zahl der Polizeibeamten bis zur Wirkungslosigkeit des ganzen Apparats.

Die Kriminellen unter den Einwanderern berauben und vergewaltigen nun nach Belieben deutsche Frauen, die Terroristen massakrieren die Bevölkerung an jeder Ecke. Die Deutschen verlieren damit nach dem Ersparten auch noch ein zweites hohes Gut: die Sicherheit und Geborgenheit unter dem Schutz des Staates.

6. Die Vernichtung der Bundeswehr.

Nach der Polizei vernichtet ES nun auch die Schlagkraft der deutschen Bundeswehr, indem ES einfach alle finanziellen Zuwendungen streichen lässt. ES macht eine Hausfrau zur Verteidigungsministerin, weil ES weiß, dass die erfahrene Mutti Ursula von der Leyen ihre Soldaten nur noch zu Picknick und Spaziergängen anstiften wird, die ‚unnützen‘ Sturmgewehre wird sie dem Hersteller zurückschicken, unter dem Vorwand, dass die Soldaten damit dauernd danebenschießen. Da die Flugzeuge und Hubschrauber nicht mehr fliegen und Panzer oder Schiffe ebenfalls keine nennenswerten Funktionen mehr aufweisen, die man zur Verteidigung gebrauchen könnte, lässt von der Leyen die Dinger mit Blumenerde füllen und an die Grenzen stellen, damit sie Besucher mit eigens dafür gepflanzten Blümchen in Verzückung versetzen sollen.

Der geniale ‚Sicherheitsplan‘ der überkandidelten Verteidigungsministerin, den sie (auf SEIN Anraten) im nächsten Sicherheits-Weißbuch veröffentlichen wird, sorgt für den „Sieg auf ganzer Linie“, denn sobald die sunnitischen Terror-Milizen, von der westlichen Allianz geschlagen worden sind, tauchen sie an den deutschen Grenzen auf. Dort werden diese Jungs so begeistert von der lieben Begrüßung sein, dass sie ihre Waffen erst einmal spontan wegstecken um in Deutschland Asyl zu beantragen. Damit laufen die deutschen Finanzen vollends aus dem Ruder. Es ist praktisch für nichts anderes mehr Geld da.

7. Die Vernichtung der deutschen Straßen.

Die Straßen in Deutschland werden schon seit SEINER Machtübernahme nicht mehr instandgehalten, ES streicht jahrelang alle Mittel dafür. Die Schlaglöcher sind inzwischen so groß, dass man in jedem einzelnen davon locker einen Kampfpanzer Leopard II verstecken könnte. Nachdem der Verkehr durch das Umfahren der Schlaglöcher dreimal so viele Kilometer zurücklegen muss wie früher und deswegen auch der Benzinverbrauch rabiat nach oben schießt, werden die Straßen jetzt eben doch repariert. Und zwar alle auf einmal, so dass jetzt überall mörderische Staus für rettungsloses Chaos sorgen. Wenn die Straßen aber alle mit stehenden Fahrzeugen gepflastert sind, kann man sie nicht reparieren. Damit ist die deutsche Wirtschaft praktisch nicht mehr in der Lage, ihre produzierten Waren zum Kunden zu transportieren.

8. Die Vernichtung der deutschen Wirtschaft.

Da trifft es sich doch gut, dass die Arbeitnehmer es ohnehin nicht mehr schaffen, zum Arbeitsplatz zu kommen. Denn die Straßen sind blockiert und der Öffentliche Personenverkehr quillt über, man kann die zusätzlichen Fahrgäste nur noch mit Schuhlöffeln in die Züge, und S-Bahnen stopfen. Falls die Kerle (und Kerlinnen) jemals wieder dort herauskommen, haben sie sich dank der vielen Asylanten aus Arabien und Afrika mit jeder nur erdenklichen Seuche angesteckt und können höchstens noch versuchen, ins nächste Krankenhaus zu kriechen.

Die ohnehin maroden Krankenkassen werden angesichts solcher Kostensprünge unweigerlich kollabieren. In den Krankenhäusern stapeln sich natürlich die Verseuchten, aber Ärzte und Pflegepersonal stecken entweder noch in öffentlichen Verkehrsmitteln und/oder sind bereits selbst infiziert.

Deutschland fällt damit als Finanzier der Europäischen Union komplett aus. Damit kracht die Wirtschaft ganz Europas zusammen. Es ist nichts mehr übrig, keine Waren, keine Nahrung, dafür greifen die in Deutschland gezüchteten Seuchen um sich. Großbritannien wähnt sich als Insel in Sicherheit vor dem europäischen Kollaps. Aber wovon sollen sie leben? Wem wollen sie denn ihre Waren noch verkaufen? Ganz Europa liegt im Koma!

9. Die Vernichtung der USA.

Die Vereinigten Staaten von Amerika könnten jetzt noch eine Hilfe für die verzweifelten Briten sein. Aber SEINE Agenten setzten zwischenzeitlich einem durchgeknallten milliardenschweren Popanz mit überdimensioniertem Toupet den Floh ins Ohr, Präsident werden zu wollen, was auch gelang, weil ES die Auszählungen in vielen wichtigen Bundesstaaten manipulieren ließ und gleichzeitig dem Gegenkandidaten der Demokraten einen künstlich aufgebauschten Skandal anhängte. Der Psychopath will nun – manipuliert von IHM – eine Mauer an der Grenze zu Mexiko bauen und sich bei den Superreichen einschleimen, indem er sie steuerlich entlastet – auf Kosten der Normalverdiener und der Arbeitslosen. Die haben zwar jetzt nichts mehr zu beißen und keine Kohle, aber jede Menge Waffen und das Recht, sie zu tragen. In den USA bricht zwangsläufig der Bürgerkrieg aus. Die Mexikaner, stinksauer wegen der Mauer-Pläne, nutzen die Gunst der Stunde und erklären den Vereinigten Staaten den Krieg.

Da in den USA – wie bereits erwähnt – jeder Waffen hat, so viel er tragen kann, sehen die sonst so erfolgreichen Marines kein Land mehr gegen die Millionen aufgebrachter, bis an die Zähne bewaffneter Bürger und die stinksauer angreifende mexikanische Armee. Die Superreichen ziehen sich angesichts der Bedrohung in ihre atombombensicheren Luxusbunker zurück. ES lässt derweil eine monströse Bombe im Yellowstone-Park zünden, unter dem bekanntlich ein Supervulkan lauert. Der bricht nun aus und das war’s dann endgültig für den amerikanischen Traum.

10. ES.

Der KGB-Mann schaut triumphierend in die Runde. Die DDR-Größen sind jedoch immer noch nicht restlos überzeugt. Erich Honecker näselt unlustig: „Die DDR-Bürger, die wir jahrelang verarscht haben, stehen schon überall auf den Straßen, die lynchen uns und das geklonte Monster gleich mit!“

Der Mann im schlichten braunen Lodenmantel lächelt immer noch. Er schnippt mit den Fingern und einer der anwesenden russischen Militärs geht in den Nebenraum. Kurz darauf kommt er zurück, aber nicht allein. An der Hand führt er eine merkwürdige Gestalt, unscheinbar, geradezu fad und mit tief eingegrabenen, entsetzlich heruntergezogenen Mundwinkeln. ES guckt die Anwesenden an und sagt mit unbeweglicher Miene und ohne die geringste Emotion: „Wir schaffen das.“ Der Russe hört jetzt auf zu lächeln. Er deutet mit grimmigem Gesichtsausdruck auf die blasse Gestalt mit den hängenden Schultern und dem starren, seelenlosen Blick. Dann sagt er: „Dieses Über-Wesen ist der fleischgewordene Sieg des Bolschewismus! Die aufgebrachten Demonstranten werden vielleicht Sie lynchen, liebe Genossen. Aber ES wird den Westen vernichten wie ich es beschrieben habe, weil ES aussieht wie eine ganz arme Sau, keiner IHM etwas Negatives zutraut und jeder unwillkürlich Mitleid mit IHM hat!“

Erich Mielke geht nach vorn, guckt IHM in die starr blickenden Augen, dann fragt er: „Hat ES denn auch einen Namen?“ Der KGB-Agent zuckt die Achseln. Dann lässt er sich ein Telefonbuch bringen, schlägt es ungefähr in der Mitte auf, legt den Finger ohne hinzusehen irgendwo auf die Seite. Dann sieht er nach, welcher Name an der Stelle steht und sagt: „Okay, ES heißt ‚Merkel‘!“

Nach all diesen Prophezeiungen – von denen erstaunlicherweise bereits einige tatsächlich eingetroffen sind – wagen wir jetzt frech eine Prognose, wie diese Geschichte für die Welt vermutlich ausgehen wird:

11. Das dicke Ende.

Der russische Präsident Wladimir Putin übernimmt die Führung der übrig gebliebenen Welt. Zwar protestiert das inzwischen nach Moskau zurückgekehrte Merkel: „In Russland ist doch keine Spur mehr vom Bolschewismus übrig“, mosert ES, „also ist meine Mission doch keineswegs beendet!“ Aber Putins großer Hund hält ES in Schach und sein Herrchen sagt mit einem breiten Grinsen: „Weißt Du Merkel, was Bolschewismus ist, bestimme jetzt ich!“

12. Ist die Welt denn noch zu retten?

Die obige Geschichte ist natürlich erfunden, die Politik ‚Merkels‘ leider nicht. Als unsere Demokratie noch funktionierte, hatten wir in so einem Fall die Möglichkeit, bei der nächsten Wahl einfach eine andere Partei zu wählen.

Aber heute gibt es auf der rechten Seite nur noch die AfD deren starker rechter Flügel schon eklig faschistoide Tendenzen aufweist. In der Mitte gibt es die ‚etablierten‘ Parteien (CDU/CSU, SPD, FDP, Bündnis 90/Die Grünen, Die Linke), die praktisch nach Belieben austauschbar sind, ohne dass sich an der bürgerfeindlichen Politik etwas Wesentliches ändert. Links befindet sich ein gähnendes Vakuum.

Zu einer funktionierenden Demokratie gehören wachsame und kritische Medien. Wenn Sie bei uns die Zeitung aufschlagen, werden Sie feststellen, dass da überall das Gleiche steht. Ein eintöniger regierungs-unkritischer Brei politischer Korrektheit, als ob bei uns permanent alles in Ordnung wäre, weil wir wirkungsvolle Anti-Korruptionsgesetze hätten.

Als im wenig erfreulichen Europa früherer Jahrhunderte noch der Adel herrschte, durften die Untertanen Bittgesuche einreichen. Der Herrscher guckte sich die Wünsche des Volkes an und wenn er gute Laune hatte und eine der Bitten bescheiden genug war, erhörte er sie gnädig.

Diese schöne alte Sitte ist nun wieder aus der Mottenkiste gekrochen. Wir dürfen bei ChangeOrg eine Petition starten, falls genügend Leute die unterzeichnen und unsere Politiker gute Laune haben, beschließen sie vielleicht mal ein Gesetz oder lassen von einem anderen die Finger. Bei dem brandgefährlichen Handelsabkommen CETA, das dem Verbraucher fast ausschließlich Nachteile bringt, hatten blöderweise alle Politiker schlechte Laune und wir haben den Müll jetzt an der Backe. So ist sie halt, die launische deutsche ‚Demokratie‘.

Falls Sie bei der Bundestagswahl im September auf dem Wahlzettel ein paar neue Parteien finden, die Sie noch nicht bis zum Erbrechen kennen, schauen Sie sich die genauer an, bzw. lesen Sie deren Programme durch. Falls Sie darunter eine liberale, sozial eingestellte Partei finden, die für eine „Demokratie mit mehr Bürgerbeteiligung“ steht, für „Direktwahlen“ und allgemein für „mehr Bürgernähe“ eintritt – zum Beispiel „Demokratie in Bewegung (gegründet am 30. April 2017)“ -, probieren Sie die mal aus. Dann ist unsere Demokratie in Zukunft vielleicht etwas mehr in Bewegung und dafür weniger launisch…


Keine Sorge, auch wenn Merkel die DDR auf unsere Kosten blutig gerächt hat…


… ES wird wohl trotzdem nicht auf der Straße betteln müssen.